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May 31 Batwoman vuelve al mundo de los superhéroes como una "vividora lesbiana"Hola mis gentes de bien y mal vivir.....
Miércoles día 31 de Mayo día de Santa Petronila q rima con lila, pilila (q es lo q no tienen las chicas ni nunca la tendrán.....y fíjate q me suena q esta mariconada ya la he dicho alguna vez......da igual...corramos un estúpido velo), pila, anguila, camomila axila, cavila y esquila y lo más importante.......San Findemes...y otra vez más he logrado llegar a alcanzarlo manteniendo los números de mi cuenta corriente de riguroso luto.......aunque mis quebraderos de cabeza acostumbra a darme el q no cambien cuando menos te lo esperas del riguroso negro al escandaloso rojo.........y entramos en el mes 6.......así q ya queda menos para q el 1 de Agosto aterrice frente a nosotros.......y por Dios q ganas tengo.....
Pero no adelantemos acontecimientos........de momento esta semana tiene q acabar......y tengo q ir a Madrid......(lo de volver ya se verá....)..y uff q ganas!!...he sacado los horarios de autobuses, mañana os los mando ¿vale? y por votación democrática decidimos cuando voy y cuando vengo.....ya sabéis q soy toda vuestra......así q hacer conmigo lo q queráis.....me dejo......Espera...mañana también me voy de cervezas con un@s compañer@s de curro...q le voy a hacer....como he dicho cuando me lo han propuesto......no se decir q no a unas rubias........ni a unas negras......¿me estaré volviendo un hombre?....uff...si la cosa se lía...q podría ser....a lo mejor voy todavía borracha al ginecólogo.....o de resaca....pero q más da...tampoco será la primera vez q me meten mano en esas condiciones...además estamos hablando de un especialista!!...pero no paséis pena...si es necesario dormiré en el bus.....y si aún así no es suficiente.....ya dormiré cuando me muera.......hasta entonces si tengo mejores cosas q hacer.....(y pocas...muy muy pocas....por no decir ninguna...pueden superar el estar con mis mosqueteras) para q desperdiciar el tiempo!!
Ayer un compañero q lleva trabajando conmigo bastante tiempo...más de 4 años ya y al cual nunca le había oído decir ni un taco ni medio......ha jurado en hebreo!!......uff soy una mala influencia para ell@s....pero como tras decir el taco en cuestión.......le he seguido notando igual de nervioso q antes...le he explicado la utilidad de los tacos...al fin y al cabo una gran maestra de 10º Dan en tacología & Palabroterías varias tiene q realizar una labor evangelizadora con los suyos......La utilidad del taco consiste en liberar tensión...debe relajar el decirlos....y es necesario arrastras las sílabas para darle la entonación correcta q provoca la liberación del alma.......aún en los más simples.......ggggggilippppppoooollas.......pero después me ha dado miedo ver a mi pequeño saltamontes......y he decidido tratar de refinarme en mi lenguaje diario.....Si a mi me parece muy soez cuando en los periódicos gratuitos en lugar del tradicional “Francés completo sin” dicen “Córrete en mi boca”...tal vez a mis compañer@s les molestes algunas de mis expresiones habituales......así q a partir de ahora.....en lugar de “No me toques los huevos” diré “No me realices masajes testiculares” y frente a mi “q bien la tiene q chupar” afirmaré “q buenas estimulaciones bucales del pene debe realizar”.........Creo q no.....dejaría de relajarme y liberar tensión......q cojones.....al q no le guste...q no me escuche...total para las tonterías q digo tampoco es q se pierda gran cosa
Y sin más tensiones...o para liberarlas....o para crearlas.....pasemos al repaso habitual de titulares.....
Los q me conozcáis en mi faceta laboral.....imaginaros q he tenido uno de esos días.....ya sabéis lo q os digo.....y pulso el mute y suelto mi colección de frases aludiendo a las virtudes para el sexo oral o anal de algun@s en el trabajo.....pues esto no es nada para lo q les diría yo a estas personas...tela.....y me quedaría corta......Q sinceramente yo siempre he defendido q me parece genial la idea de legalizar las drogas pq es la mejor forma para luchar contra ella....pero tras leer esta noticia y teniendo en cuenta q en Holanda el consumo es legal, voy a acabar pensando q han acabado agujereándoles el cerebro...... Por favor...seamos serios.......no mezclemos a los niños en todo esto....no permitamos q se juegue con ellos......asi q mis señores pedófilos.....miren a ver q el ultimo pisto q se han fumado les ha sentado un poquillo mal...o eso o miren a ver q las setitas esas q se comieron estaban caducadas......
Y digo yo...cómo no iba a volverse lesbiana si Batman siempre estaba con Robin....y no el de los bosques.....pero me gusta la descripción de The Independent...... "vividora lesbiana por la noche y luchadora contra el crimen en la madrugada"....creo q yo también me voy a inventar un slogan.......q luego una se vende mejor.....Me acuerdo q cuando llevé a mi sobrino a ver los 4 fantásticos......cuando él me preguntó q superpoder querría tener....le dije q sin duda yo quería ser la mujer elástica. No he cambiado de idea...considero q sigue siendo un superpoder muy útil.......¿o no?.....Pq ayer vi en la tele X-Men II.....y se ha desatado en mi una duda...... Mística q era capaz de adoptar la voz y la forma de cualquiera que ella elija. Solucionaría sin lugar a dudas los problemas de eyaculación precoz.....y haría q las relaciones sexuales duraran más....q ríete del sexo tántrico!!...Imagina q estás con tu contrario....en el temita...y el está listo para irse.....y no a su casa ni a ninguna parte......ya sabéis lo de me voy....me voooooooy... (me vengo.... me vengo para los del otro lado del charco)...Plass....te conviertes en su abuela...y ya podéis empezar de nuevo!!...bueno...vale...tal vez haya sido muy drástica y aquello luego ya no lo levanta ni el padre de la niña de Catalana Occidente q lo arreglaba todo...todo........bueno...ya habéis pillado la idea no?...pues no se q superpoder elegir mis tropas.....se admiten sugerencias!!
Tiembla Bugs Bunny!!!! Uff....y a partir de ahora el conejito de Duracel tendrá más sentido q nunca......y duran y duran...popopo.....pues nada.......a follar como conejos.....ponponpon......3 segundos...ojos en blanco y desmayados....pero lo cierto es q lo podían hacer con células de cerdo....pq según un mail...q no se si es cierto o no q leí hace tiempo.....dicen que el orgasmo del cerdo dura aproximadamente media hora.....además ya se sabe...q del cerdo...hasta los andares....
Y hablando de cerdos........q tendrá q ver el tocino con la velocidad......el mundo de los humanos está fatal mis tropas........no se me ocurre nada más q añadir a la noticia......creo q basta por si sola.....así q para compensar...y aprovechando q lo he encontrado mientras buscaba la confirmación del dato de la duración de los orgasmos de Babe el cerdito valiente...curiosidades del mundo animal.....o leyendas urbanas...o rurales mejor dicho....
Y ahora ser todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen.......y tratar de ser felices......no hagáis nada q yo no hiciera...y si les sois infieles a vuestras parejas...y os descubren...hacerme el favor de no cortaros el pene ni el clítoris......q a lo mejor algún día lo necesitáis para algo y lo echáis en falta...y con respecto a los animales...uff...no se....tal vez en mi próxima vida me pida se...no se...elefanta.....si con el pene pueden formar una S encuentran el punto G...el Jota.....y el bolero sin problemas....ah...y q por fín he entendido de q coño se rie la puta hiena!!
Millones de besos de los míos May 30 Los dos sastresDos pequeños sastres judíos, en un barrio pobre de Londres, trabajaban el uno frente al otro desde el final de la Segunda Guerra Mundial. Cortaban y cosían incansables, hablando de vez en cuando de distintas cosas. Uno de dijo al otro:
-¿Irás de vacaciones este año?
-No -contestó el segundo tras un momento de reflexión.
Regresaron a su silencio. Más tarde, el segundo sastre dijo de repente:
-Fui de vacaciones en 1964.
-¿Fuiste de vacaciones en 1964? -preguntó el primero, muy sorprendido.
-Sí.
Entonces el primer sastre, que no recordaba ninguna ausencia de su compañero, le dijo:
-¿Y adónde fuiste?
-A la India.
-¿A la India?
-Sí. Fui a cazar el tigre de Bengala.
-¿Fuiste a cazar el tigre de Bengala? ¿Tú?
Los dos hombres habían dejado de trabajar y se miraban. El segundo sastre, que parecía muy tranquilo, retomó la palabra para contar lo siguiente:
-Partí al alba sobre un magnífico elefante que un gran príncipe me había prestado. Armado con cuatro fusiles de culatas de plata y acompañado por una escolta de ojeadores, me aventuré en una montaña solitaria. De repente un tigre enorme se levantó rugiendo frente a mi montura, el tigre más grande que nunca se había visto en aquella región de Bengala. Mi elefante, asustado, se tiró para atrás, me caí en unos matorrales espinosos y el tigre se me echó encima y me devoró.
-¿Te devoró? -preguntó el primer sastre, que había estado escuchando estupefacto.
-Me devoró... por completo, hasta el último pedazo de carne.
-Pero bueno, ¿qué me cuentas? ¡Ningún tigre te devoró! ¡Sigues vivo!
Entonces el segundo sastre retomó el hilo, retomó la aguja y le dijo al primero:
-¿A esto lo llamas vida? Anónimo europeo May 29 El centro de Londres acogerá un parque temático sobre sexoHola mis gentes de bien y mal vivir.....
Si...lo se...pasó el fin de semana y no recibisteis mis habituales mensajes de felicitación por haber sobrevivido una vez más a la batalla q la semana ardua como todas nos supuso....os podría contar la verdad o mentiros.....pero prefiero no hacer ni lo uno ni lo otro...total q más dará....lo pasado...pasado está......y hoy ya es el comienzo de una nueva semana....la semana 22 del año.....q ahí queda eso......tela cómo se escurre el tiempo entre nuestras manos mis tropas......Espero q estéis sabiéndolo aprovechar...yo por mi parte no lo he hecho demasiado bien en lo q va de año...pero prometo hacer propósito de enmienda y aprovechar más y mejor todos esos pequeños, medianos, grandes...y con su tamaño justo q son los mejores...momentos q me depara la vida...por lo pronto hoy es Lunes 29 de Mayo, día de Santa Restituta....q rima con.....ruta (como nuestro guía en Sicilia, os acordáis?), fruta (dicen q para estar san@s hay q meterse en el cuerpo 5 raciones al día......así q ya sabéis...), disfruta (tal vez con la fruta?) , puta (como mi anuncio favorito...tengo tantas cualidades q no se pq me hice puta), disputa, esputa, prostituta y computa.......
Por lo demás...q contaros......no se.........Ah..si...q meditando no se pq te llamaba Harry...cuando ni eres el sucio ni has encontrado a tu Sally.....supongo q trataba de acortar el nombre del señor Ford cariñosamente...pero es más correcto decir q en el fondo seguías siendo Richard pero no Chamberlain sino Kimble ...Uff...Dios.....y a santo de q venía esto?........no lo recuerdo.....he debido de perder el enlace neuronal......pues si ya ni mis neuronas se llevan bien ...apaga y vámonos.....chicas....ha sido bonito vivir con vosotras durante todos estos años....os echaré de menos sin lugar a dudas.......descansad en paz.....Ah...si......y definitivo lo de mi viaje a Madrid......por fin!!!!...a ver...yo el viernes me he pillado fiesta pero tengo revisión de bajos y reajuste de faros.....o sea cita para q me metan mano......ginecología creo q lo llaman......en resumen....vas....te preguntan si has tenido algún problema.....un poco por cortesía...te dicen q te quites la ropa y te subas en el potro ese...y mientras te preguntan q tal tiempo hace te meten mano....te cogen muestras pero de una forma un poco menos delicada q el agente Grissom......lo llaman citología........dicen q es para hacer un cultivo.....q tu piensas y pq no lo harán en macetas como antaño...y hablando de macetas luego te tocan las ídem.....y si de repente en la palpación se recrean en una zona especial y repiten...tu te acojonas.....y no respiras hasta q te dicen...pues parece q todo está bien......luego la ecografía......y a esperar las notas.....Pero a lo q íbamos...q aún no he mirado los horarios de los buses a Madrid.....mañana os digo un algo....¿vale?...pero tengo tantas ganas de veros q tiene q ser hasta pecado!!
Y hablando de repasos.....repasemos las noticias destacadas del día......
Lecciones sobre cómo abrazar y cómo hablar de manera sexy?.....Esto promete....Y cómo crear la pareja ideal uniendo partes sueltas del cuerpo humano........O sea...el Mr. Potato del Sexo.....Pues os prometo q en cuanto lo abran me voy para allí...........y yo me pregunto......la directora Sarah.......tras decir la frase lapidaria..... "Cuanto más sexo tenemos, más queremos, y cuanto menos sexo tenemos, más queremos"......me ha quedado muy claro q debe de follar muy bien...pq ni la literatura ni la lógica es lo suyo.......además...pasear por el Placer....o por el Orgasmo.....y lo de los dispositivos táctiles......zonas erógenas en dimensiones reales (de las del sistema métrico decimal...o de las suyas o de las de los hombres)......Vamos...q me imagino la publicidad......”primero Eurodisney, luego Port Aventura y ahora tras el parque de la Warner llega Amora....el nuevo concepto de parque temático....es pa’ joderse!!”....
Y esto es como “Amora” pero en versión maño.......q seguro q esa noche hubo pérdidas pq tras encontrarse con el leñador asesino a más de uno no se le elevó el mástil.......para q luego digan q los de mi tierra no vemos las posibilidades de negocio.....y yo me digo....para q querría este hombre las dos hachas!! Uff.....se me ha ocurrido una barbaridad muy bárbara sólo apta para oídos de Tomelloseros...así q casi mejor pasamos página......
Y este es el ejemplo q le damos a nuestra juventud? No comment.......después de todo....no se pq no me creo yo mucho este perfil......vamos a ver....hombres o mujeres mayores de 40 años...vale...tenemos unos cuantos en este país....q comen y beben......vale.....pero cuantos Audi’s y BMW’s hay para q acaben destacando como perfil mayoritario?.....será q no me muevo en los círculos correctos......o en el país correcto.....o será q ahora el alcohol está tan caro en los bares q ya sólo se emborrachan los ricos...q al parecer ya no sólo sabemos q lloran gracias a las telenovelas....sino q la DGT nos ha hecho ver q también beben.....y más q la media!!
No se yo...pero para mi q este cura ha visto muchas películas de serie B.......vamos a ver.....si son satánicos...¿no deberían desintegrarse al contacto de la forma consagrada?......además no todos los q vamos vestid@s de negro somos satánicos.....al fin y al cabo...los curas salvo por la nota de color del alzacuellos....también van vestidos de negro.....significa eso q son satánicos?.....uff....no se...sinceramente creo q se está perdiendo el norte....el sur.....y la gente está últimamente muy desquiciada......y encima la semana q viene es el 6-6-6.......¿ temor del que ya ha advertido el Vaticano?......sinceramente creo q el Vaticano debería de preocuparse de alertar a sus congregaciones de temas más serios q si alguien roba una hostia.....y nunca mejor dicho...
Y os dejo por hoy mis tropas.....q es lunes...estoy poco inspirada y tengo una montaña de ropa esperando ser planchada por mi.....pero creo q seguirá esperando...al menos un día más...al fin y al cabo es bonito llegar a casa y q haya algo esperándote......¿no creéis?...así q a lo mejor dejo q me espere toda la semana.....Y hasta q nos volvamos a ver...o leer...ser todo lo buen@s o mal@s q os apetezca...y os dejen....
Millones de besos de los míos May 24 El presidente de Ryanair caminará desnudo por Varsovia si las aerolíneas nacionales bajan sus preciosHola mis gentes de bien y mal vivir......
Si...lo se...es miércoles y esta semana en lugar de compartir con vosotr@s mis pajas mentales he estado contándoos cuentos.....q siempre son útiles e instructivos y podemos aprender mucho de ellos pero no es lo mismo........A ver cómo es eso......a las niñas de 8 años las llevas a la cama y les cuentas un cuento......a las de veintitantos les cuentas un cuento para llevártelas a la cama....y las de treintaytantos te decimos déjate cuentos y vamos a la cama...o algo así creo......pero ubiquémonos en el mapa.......día 24 de Mayo día de Santa María Auxiliadora, q rima con adora, aspiradora, afeitadora, calculadora, depiladora, ametralladora, amadora, y operadora.....
Semana esta extraña a todas luces......pero bueno, a veces no está mal q la vida te sorprenda......de hecho a mi me gusta q lo haga...la monotonía me acaba ahogando. La semana empezó en lunes...como todas...en eso no hubo sorpresas.....y al llegar a casa me llama a la puerta una vecina (del piso de estudiantes junto al mío y a las q injustamente en alguna ocasión las han culpado de organizar fiestas en su casa hasta altas horas de la madrugada cuando en realidad la anfitriona era yo...pero lo cierto es q hace tiempo de eso.....bastante tiempo.....demasiado tiempo tal vez...y hablando de tal vez ....tal vez haya q pensar en algo......) y me entrega un paquete......sin remitente y sin nada q pagar de una empresa de transportes.....Lo cierto es q me extrañó bastante...generalmente lo único q recibo es propaganda variada y las facturas de siempre......La gente ya no escribe.....da casi miedo usar los sellos después de lo de Afinsa.......así q al abrirlo ah sorpresa.....era Jack Sparrow...vale...más quisiera yo q tener a Johnny en mi casa......hablemos con propiedad....era una figurita (ya sabéis..un habitante de Belén) de unos no se 15 cm de mi pirata favorito......No se quien ha sido...me tiene q conocer un poco para saber q me gusta Johnny Depp......me tiene q conocer un bastante para saber q me encantan las sorpresas y todas esas mierdecillas.....y me tiene q conocer un mucho para saber donde vivo.....En cualquier caso muchas gracias a ese ser q prefiere permanecer en el economato q diría Gomaespuma....me alegró el día.....Dios...tengo 34 años y me siguen encantando todas estas mariconadas!!.....me pregunto cuando demonios maduraré.....o de hecho si lo haré algún día. El martes cita en el médico para q me diera las notas de mi análisis de sangre.......y tras mi anemia galopante.....ahora mismo tengo el hierro casi hasta alto....q debe de ser por eso por lo q me siento tan pesada a veces....o los demás sienten q lo soy o espera.....lo q dicen es q soy una pesadilla o algo así....bueno el caso es q al parecer y como consecuencia del estrés o del escuatro....tengo algunas de las hormonas estas de la tiroides un poco mal o baja o vaga...o no se q hostias pero nada preocupante al parecer...q trate de desestresarme y q el viernes me pase a verle q me habrá preparado una lista con alimentos q parece q hacen q esas hormonas vuelvan a su ser o empiecen a trabajar las perracas de ellas.....pero por lo demás bien......Seguiremos con el proceso de ITV varia.....siguiente paso revisión de bajos....pero eso será la semana q viene creo.....pero a lo q íbamos....Martes....y me entero q un amigo (o algo similar...uff a veces es difícil encontrar las palabras...considerarme tu amiga es exagerar la relación o es incluso pretencioso el pensar q tu me consideras tu amiga...además si hubiera sido tu amiga me hubiera gustado haberte podido ayudar....en la medida q me hubieras dejado por supuesto.....uff....vaya paja mental y de las malas....bueno ya me entiendes lo q te digo) ha pasado de ser Richard Chamberlain a convertirse en Harrison Ford.....Echaré de menos el no verte donde siempre Harry....aunque lo cierto es q hacía tiempo q no te veía.....demasiado de nuevo tal vez...y ahora me pena. De todos modos...ya sabes donde estoy.......y q estoy para lo q necesites...y no olvides....q sigo creyendo en ti....¿vale? un millón de besos de los míos.....Q le vamos a hacer...si ya cuando era pequeña y a mis amigas les gustaba Luke Skywalker yo prefería a Han Solo...siempre los canallas de la peli.....Ah...otra cosa Harry....q yo me alegro q primero llegara lo q llegó primero.....y q tengo la premonición de q volveremos a vernos....te guste o no......antes o después.....nuestros caminos volverán a encontrarse....Es una promesa y ya sabes q yo siempre cumplo mis promesas....
Y lobeznit@ ya mide 5 centímetros........y lo tiene todo.....a su manera y en su tamaño pero todo.......y en su sitio y bien colocadito.....así q mi loba.....se q es difícil....pq te conozco...pero no te agobies.....disfruta de todo.....pq se q todo va a salir bien.....pq te lo mereces.....tu y perraco os lo merecéis.....y yo os cedo y muy gustosa toda mi dosis de suerte del año para q sea así....Con q no desprecies el poder de mi buena fortuna...y DISFRUTA del momento...de tu momento.....del q tu querías...de lo q deseabais los dos........Diciembre no está tan lejos....
Ah...mi ángel caído...q se q te dije q trataría de hablar de Eurovisión....pero afortunadamente o desafortunadamente según se mire...no ví el festival...sólo la canción final cuando los Lordi habían ganado...de todos modos valga la reseña.......
Y si vais al infierno pq no os queréis unir a los Lordi...probablemente allí estaré yo también......pq en el cielo no me aceptan...no cumplo las reglas aunque la tenga....a la mierda...otro endometrio q circula libre camino de la libertad por las cloacas de esta ciudad.......Pero de momento no tengo prisa por ir al infierno...y si os quedáis un rato conmigo le damos un repaso a algún titular.....yo no tengo nada mejor q hacer q quedarme un rato más con vosotr@s.... No se me ocurre nada mejor q hacer....ni mejor compañía con quien hacerlo...
Oye.......no está mal la idea no......De todos modos he visto la foto del señor presidente..... y sinceramente creo q ganarían más los polacos si LOT elimina las tasas......no hay color... De todos modos ya podrían tomar otr@s ejemplo......y hacer competiciones sanas......no se..entre Repsol y CAMPSA.....o El Corte Inglés y Carrefour.....o El Banco Santander y La Caixa.....se admiten sugerencias.....si el competidor “traga” el consumidor se beneficia......y en caso contrario al menos nos echamos unas risas al ver a Botín y compañía "por la calle de Alcalá con la falda almidoná y los nardos apoyaos en la cadera"......
Mal karma......vale...esto es como lo de las 2 velas negras de la bruja Lola.....pero q alguien me explique para q quiere una estatua de Buda de 270 kilos.......hombre.....a ver 1200 euros......270 kilos.....nos sale a 4,44€ el kilo de Buda.....uff.....me sigue sin cuadrar......y pedazo de moral los ladrones para acarrear toda esa mole...no se...ellos sabrán.....los caminos del señor (o de Buda en este caso) son inescrutables....
Bill...Bill.....un poco de morro no? o a mi me lo parece.......Vamos a ver no me cuadra q seas el hombre más rico del mundo según la revista Forges ....(Huy perdón Forbes q no se en q estaría yo pensando..¿me habrá parecido un chiste?)....con 50 años y una fortuna neta de más de 50 billones de dólares....y le racanees el sueldo de una semana a 1000 curritos...q para ti eso es como si yo una semana decido no comprarme yogures........tiene el mismo impacto económico......Vaya forma de reducir costes.......espero encarecidamente q otras empresas no sigan su ejemplo........y sinceramente me parece muy preocupante q los sindicatos de un país permitan una aberración semejante.......ah...espera...hablamos de América no?...eso explica muchas cosas. Bill...(50 años......50 billones) no está mal la proporción...tal vez seas el hombre de mi vida.....así q si un día te apetece chatear conmigo...tienes mis datos.....en MSN Spaces encontrarás mi perfil.....nariz aguileña....como el símbolo de tu país.....y dispuesta a dejar de trabajar por ti......llámame....no te arrepentirás
Y luego reclamaciones al maestro armero.....queda demostrado q en el fondo los proveedores de Internet son como muchos hombres........mucho prometer...hasta meter....y una vez metido.....nada de lo prometido......Lo q no entiendo es como se les consiente desde el gobierno o las asociaciones de consumadores (perdón consumidores....de nuevo mi subconsciente.....o mi inconsciente....o los dos juntos) Internautas del mundo...no os preocupéis.....ya trataré de estos temas con Bill si se decide a llamarme
Bueno mis tropas....y ahora os dejo...con la promesa (o la amenaza según se mire.....) de q volveré antes de q os haya dado tiempo a q me echarais de menos....hasta entonces....sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen......¿trato hecho?
Millones de besos de los míos May 23 Cuento de las dos vasijasUn aguador de la India tenía sólo dos grandes vasijas que colgaba en los extremos de un palo y que llevaba sobre los hombros. Una tenía varias grietas por las que se escapaba el agua, de modo que al final de camino sólo conservaba la mitad, mientras que la otra era perfecta y mantenía intacto su contenido. Esto sucedía diariamente. La vasija sin grietas estaba muy orgullosa de sus logros pues se sabía idónea para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba avergonzada de su propia imperfección y de no poder cumplir correctamente su cometido. Así que al cabo de dos años le dijo al aguador: -Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir por tu trabajo.
El aguador le contestó:
-Cuando regresemos a casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino.
Así lo hizo la tinaja y, en efecto, vio muchísimas flores hermosas a lo largo de la vereda; pero siguió sintiéndose apenada porque al final sólo guardaba dentro de sí la mitad del agua del principio.
El aguador le dijo entonces:
-¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Quise sacar el lado positivo de tus grietas y sembré semillas de flores. Todos los días las has regado y durante dos años yo he podido recogerlas. Si no fueras exactamente como eres, con tu capacidad y tus limitaciones, no hubiera sido posible crear esa belleza. Todos somos vasijas agrietadas por alguna parte, pero siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados. Anónimo hindú El alegre mes de mayoLes ruego que le propinen un buen golpe al poeta cuando les cante las alabanzas del mes de mayo. Se trata de un mes que presiden los espíritus de la travesura y la demencia. En los bosques en flor rondan los duendes y los trasgos: Puck y su séquito de gnomos se dedican febrilmente a cometer desaguisados en la ciudad y en el campo. En mayo, la naturaleza nos amonesta con un dedo admonitorio, recordándonos que no somos dioses, sino súper engreídos miembros de su gran familia. Nos recuerda que somos hermanos de la almeja y del asno, vástagos directos de la flor y del chimpancé, y primos de las tórtolas que se arrullan, de los patos que graznan, y de las criadas y los policías que están en los parques. En mayo, Cupido hiere a ciegas: los millonarios se casan con las taquígrafas, los sabios profesores cortejan a masticadoras de chicle de blanco delantal que, detrás de los mostradores de los bares, sirven almuerzos; los jóvenes, provistos de escaleras, se deslizan rápidamente por los parques donde los espera Julieta en su enrejada ventana, con la maleta pronta; las parejas juveniles salen a pasear y vuelven casadas; los viejos se ponen polainas blancas y se pasean cerca de la Escuela Normal; hasta los hombres casados, sintiéndose insólitamente tiernos y sentimentales, les dan una palmada en la espalda a sus esposas y gruñen: "¿Cómo vamos, vieja?" Este mes de mayo, que no es una diosa sino Circe, que se pone un traje de disfraz en el baile dado en honor de la bella Primavera que hace su presentación en sociedad, nos abruma a todos. El viejo señor Coulson gruñó un poco y luego se sentó, muy enhiesto, en su silla de inválido. Tenía un fuerte reumatismo gotoso en un pie, una casa cerca de Gramercy Park, medio millón de dólares y una hija. Y también un ama de llaves, la señora Widdup. El hecho y el nombre merecen una frase cada uno. En la ventana junto a la cual estaba sentado el señor Coulson había junquillos, jacintos, geranios y pensamientos. La brisa trajo el olor de aquellas flores a la habitación. Inmediatamente se entabló una enconada lucha entre el olor de las flores y los enérgicos y activos efluvios del linimento para la gota. El linimento venció fácilmente, pero no antes de que las flores le aplicaran un puñetazo a la nariz del viejo señor Coulson. Mayo, la implacable y falsa hechicera, había hecho su obra mortífera. A través del parque, a las fosas nasales del señor Coulson llegaron esos olores inconfundibles, característicos y patentados de la primavera que le pertenecen en exclusividad a la gran ciudad que está sobre el subterráneo: los olores del asfalto caliente, de las cavernas subterráneas, de la gasolina, del pachulí, de las cáscaras de naranja, de las alcantarillas, de los cigarrillos egipcios, de la mezcla de las construcciones y de la tinta seca de los periódicos. El aire que penetraba era suave y fragante. Los gorriones reñían gozosos dondequiera. No se fíen jamás de mayo. El señor Coulson retorció las guías de su blanco bigote, maldijo su pie y agitó una campanilla que tenía en la mesa, a su lado. Entró la señora Widdup. Era de aspecto agradable, rubia, sonrosada, cuarentona y taimada. -Higgins ha salido, señor -dijo, con una sonrisa que parecía un masaje vibratorio-. Ha salido a echar una carta al correo. ¿Puedo servirle en algo, señor? -Es hora de que tome mi acónito -dijo el viejo señor Coulson-. Prepáremelo. Aquí está el frasco. Tres gotas. Con agua. ¡Maldito sea Higgins! En esta casa a nadie le importa si me muero en esta silla por falta de atención. La señora Widdup dejó escapar un hondo suspiro. -No diga eso, señor -declaró-. Hay quienes se preocuparían más de lo que se imagina. ¿Dijo trece gotas, señor? -Tres -respondió el viejo Coulson. Tomó su dosis y luego la mano de la señora Widdup. Ésta se sonrojó. Oh, sí, eso puede hacerse. Basta con contener el aliento y comprimir el diafragma. -Señora Widdup -dijo el señor Coulson-. Estamos ya en plena primavera. -¿Verdad que sí? -dijo la señora Widdup-. El aire está realmente tibio. Y hay letreros anunciando que se vende cerveza en todas las esquinas. Y el parque está amarillo y rosado y azul de flores, y siento punzantes dolores en las piernas y en el tórax. -"En primavera -citó el señor Coulson, retorciéndose el bigote- la imaginación de un hombre se vuelve fácilmente hacia los pensamientos de amor." -¿Verdad? -exclamó la señora Widdup-. Eso parece estar en el aire. -Señora Widdup, esta casa sería solitaria sin usted -continuó el viejo Coulson-. Soy... soy viejo, pero tengo una respetable suma de dinero. Medio millón de dólares en títulos del gobierno y el sincero afecto de un corazón que, aunque no late ya con el primer ardor de la juventud, puede palpitar aún con un auténtico... El sonoro estrépito de una silla derribada cerca de la puerta de vidriera del cuarto contiguo interrumpió a la venerable y confiada víctima de mayo. Entró con grandes pasos la señorita Van Meeker Constantia Coulson, huesuda, alta, nariguda, frígida, bien nutrida, de treinta y cinco años, y se caló unos impertinentes. La señora Widdup se inclinó precipitadamente y arregló los vendajes del pie gotoso del señor Coulson. -Creí que Higgins estaba contigo -dijo la señorita Van Meeker Constantia. -Higgins ha salido -explicó su padre-. Y la señora Widdup atendió el llamado. Ya estoy mejor, señora Widdup, gracias. No. No necesito nada más. El ama de llaves se retiró, encarnada como una amapola, bajo la fría e inquisitiva mirada de la señorita Coulson. -Este tiempo primaveral es hermoso... ¿verdad, hija? -dijo el viejo, afectado y comprensivo. -Precisamente -replicó la señorita Van Meeker Constantia Coulson, con tono algo vago-. ¿Cuándo se va de vacaciones la señora Widdup, papá? -Creo que dentro de una semana -dijo el señor Coulson. La señorita Van Meeker Constantia se quedó parada durante un minuto junto a la ventana, contemplando el pequeño parque, anegado por el tibio sol de la tarde. Con ojos de botánico examinó las flores... las armas más poderosas del insidioso mayo. Con el frío pulso de una virgen de Colonia soportó el embate de la etérea dulzura. Los dardos del agradable sol retrocedieron, helados, ante la fría panoplia de su inconmovible pecho. El olor de las flores no despertaba sentimientos suaves en los inexplorados recovecos de su dormido corazón. El gorjeo de los gorriones le causaban dolor. Se burlaba de mayo. Pero aunque la señorita Coulson era inexpugnable ante los ataques de la estación, era lo bastante sagaz para apreciar su poder. Sabía que los hombres de edad y las mujeres de ancha cintura saltaban como pulgas amaestradas en el ridículo séquito de mayo, el alegre burlador de los meses. Había oído hablar ya de caballeros viejos y estúpidos que se casaban con sus amas de llaves. ¡Qué humillante era, después de todo, aquel sentimiento que se llamaba el amor! A las ocho de la mañana siguiente, cuando llamó el repartidor de hielo, la cocinera le dijo que la señorita Coulson quería hablar con él en el subsuelo. El repartidor, algo asombrado y a título de concesión, se bajó las mangas de la camisa, dejó sus anchos con el hielo sobre un cantero y entró. Cuando la señorita Van Meeker Constantia Coulson le dirigió la palabra, se quitó el sombrero. -Hay una entrada por los fondos a este subsuelo -dijo la señorita Coulson-. Y puede llegarse a ella a través del baldío contiguo, donde están practicando las excavaciones para un edificio. Quiero que usted me traiga por ese camino, en el término de dos horas, quinientos kilos de hielo. Quizás necesite la ayuda de uno o dos hombres más. Le mostraré dónde quiero que lo pongan. También necesito que me traiga quinientos kilos diarios, por el mismo camino, durante los cuatro días próximos. Su compañía puede anotarnos el hielo en la cuenta de todos los meses. Tome por su molestia extra. La señorita Coulson le tendió al repartidor un billete de diez dólares. El repartidor se inclinó y mantuvo su sombrero en ambas manos, a la espalda. -No se moleste, señorita. Será para mí un placer arreglar las cosas como usted lo desee. ¡Ay de mayo! A mediodía el señor Coulson hizo caer dos vasos de la mesa, rompió el resorte de su campanilla y llamó a gritos a Higgins, todo a un tiempo. -Traiga un hacha o mande a buscar un litro de ácido prúsico o a un agente de policía para que me mate a tiros -ordenó, sardónicamente-. Lo prefiero a morirme de frío. -Al parecer está haciendo frío, señor -dijo Higgins-. No lo había notado antes. Cerraré la ventana, señor. -Hágalo -dijo el señor Coulson-. ¿A esto lo llaman primavera? Si dura mucho, volveré a Palm Beach. Esta casa parece una morgue. Más tarde entró respetuosamente la señorita Coulson a preguntar por la gota de su padre. -Constantia -dijo el viejo-. ¿Cómo está el tiempo en la calle? -Claro pero frío -respondió la señorita Coulson. -Se diría que estamos en pleno invierno -dijo su padre. -"Es un caso en que el invierno se demora en el regazo de la primavera" -dijo la joven mirando distraídamente por la ventana-. Aunque la metáfora no es del gusto más refinado. Poco después echó a andar, flanqueando el pequeño parque, y se dirigió a la calle Broadway para hacer unas compras. Al poco rato la señora Widdup entró en la habitación del inválido. -¿Llamó usted, señor? -preguntó, dejando ver muchos hoyuelos-. Le encargué a Higgins que fuera a la farmacia y creí oír que usted tocaba el timbre. -No llamé -dijo el señor Coulson. -Temo que ayer lo interrumpí, señor, cuando usted iba a decir algo -dijo la señora Widdup. -¿Cómo se explica, señora Widdup, que yo sienta tanto frío en esta casa? -dijo con tono severo el viejo Coulson. -¿Frío, señor? -dijo el ama de llaves-. ¡Caramba! Ahora que me lo dice, realmente me parece sentir frío en esta habitación. Pero afuera el tiempo es tibio y hermoso como en pleno junio. ¡Y cómo le hace saltar a uno el corazón este tiempo, señor! Y la hiedra ha brotado sobre el flanco de la casa, y los organillos tocan, y los niños bailan en la vereda ... Es la mejor oportunidad para decir lo que uno siente. Ayer usted decía, señor ... -¡Mujer, es usted una tonta! -bramó el señor Coulson-. Yo le pago por cuidar de esta casa. Me estoy muriendo de frío en mi propio cuarto y usted viene a charlar sobre la hiedra y los organillos. Tráigame inmediatamente un abrigo. Cuide de que cierren abajo todas las puertas y ventanas. ¡Pensar que un ser viejo, gordo, irresponsable y unilateral como usted parlotea sobre la primavera y las flores en pleno invierno! Cuando vuelva Higgins dígale que me traiga un ponche caliente. ¡Y ahora, váyase! Pero... ¿quién podría humillar el luminoso rostro de mayo? Por pícaro que sea y por mucho que perturbe la paz de los cuerdos, ni la astucia de una virgen ni todo un depósito de hielo le hará abatir la cabeza en la brillante constelación de los meses. Ah, sí. Este cuento no ha concluido aún. Transcurrió una noche y Higgins le ayudó al viejo Coulson por la mañana a instalarse en su silla, junto a la ventana. El frío había desaparecido de la habitación. Penetraban olores celestiales y una fragante dulzura. Entró la señora Widdup y se paró junto a la silla. El señor Coulson tendió su huesuda mano y aferró la regordeta de su ama de llaves. -Señora Widdup, esta casa no sería un hogar sin usted -dijo-. Tengo medio millón de dólares. Si eso y el sincero afecto de un corazón que ya no está en la flor de la edad, pero que aún no se ha enfriado, pudiera... -Ya he descubierto la causa del frío, señor -dijo la señora Widdup, reclinándose contra la silla del señor Coulson-. Era el hielo ... el hielo por toneladas... acumulado en el subsuelo y en el cuarto de la caldera, en todas partes. ¡Cerré los registros por los cuales penetraba el frío en su habitación, señor Coulson, pobrecito! Y ahora estamos de nuevo en mayo. -Un corazón sincero -prosiguió el viejo Coulson, divagando un poco- que la primavera ha hecho revivir y... pero... ¿Qué dirá mi hija, señora Widdup? -No tema, señor -dijo jovialmente la señora Widdup-. ¡La señorita Coulson se fugó anoche con el repartidor de hielo! O. Henry May 20 El espejo chinoUn campesino chino se fue a la ciudad para vender la cosecha de arroz y su mujer le pidió que no se olvidase de traerle un peine.
Después de vender su arroz en la ciudad, el campesino se reunió con unos compañeros, y bebieron y lo celebraron largamente. Después, un poco confuso, en el momento de regresar, se acordó de que su mujer le había pedido algo, pero ¿qué era? No lo podía recordar. Entonces compró en una tienda para mujeres lo primero que le llamó la atención: un espejo. Y regresó al pueblo.
Entregó el regalo a su mujer y se marchó a trabajar sus campos. La mujer se miró en el espejo y comenzó a llorar desconsoladamente. La madre le preguntó la razón de aquellas lágrimas.
La mujer le dio el espejo y le dijo:
-Mi marido ha traído a otra mujer, joven y hermosa.
La madre cogió el espejo, lo miró y le dijo a su hija:
-No tienes de qué preocuparte, es una vieja.
Anónimo chino May 19 Un prelado del Vaticano agrede a los policías tras ser detenido en una zona de prostitución masculinaHola mis gentes de bien y mal vivir
Prueba superada!! Si es q cuando nos ponemos nos ponemos mis tropas pero ponerse por ponerse es tontería...Otra semana más vencida...de nuevo es viernes y esta vez 19 de Mayo día de San Urbano...(mira como el transporte) q rima con ano, hermano, marrano, cano, vano, romano, afano, gano, enano, campano y afgano.....
La semana pasó con más pena q gloria...pero en el fondo siempre hay algo q acaba compensando la balanza e inclinándola a nuestro favor......como un mail de una amiga.....no perdón AMIGA (con mayúsculas está mejor escrito)....no se...una de esas personas q sabe como tocarte el alma y hacer q se te abran las carnes con sólo unas palabras....alguien q aunque no esté a tu lado está contigo....y con la q aunque no hables en meses.....cuando estás con esa persona parece q el tiempo no sólo se ha detenido...sino q ha ido marcha atrás y ha vuelto al pasado......alguien q no te reprocha nada......y quien aunque a veces no te entienda...te respeta....Uff..mi rubi...q ganas tengo de verte mi mosquetera!!...menos mal q ya queda menos...el día 2 recuerda q tenemos una cita.....un millón de besos de los míos...en formato electrónico hasta q te los pueda dar en directo...
También por vía mail de lunes a jueves esta semana he recibido los frutos de mi mecenazgo......creo q nunca he invertido mejor mi dinero como cuando puje por quienes pujé en la subasta pro-almuerzo solidario.....Llevaba tiempo sin reírme tan a gusto...y más aún en el trabajo...y eso q esta semana ha sido mala......pero gracias a esos mailes he sobrevivido.....y mis arrugas (perdón...seamos políticamente correctos...llamémoslas líneas de expresión) se han intensificado alrededor de mis ojos y junto a mi boca...vamos...q ya no tengo patas de gallo...sino el gallo entero...así q aprovecharé q de tanto estar sentada mi piel de naranja se ha convertido en la naranja entera.....y esta noche para cenar gallo a la naranja!!....Pero a lo q íbamos......chapeau a los tres mosqueteros...o a los tres picos (como los del sombrero de Falla o como los q se debieron de meter para hacerse esas fotos).....o a los 3 ejércitos (por esos cuerpos.....el de tierra, mar y aire....soñé por un momento q era aire)...o a los 3 cerditos.....sean los 3 q sean...mil gracias.....hacía tiempo q no me saltaban las lágrimas mientras me reía.....y lástima de making-off....eso si q no hubiera tenido precio en la próxima subasta......
Y ahora pasemos a dar el repaso (UHMMMMMMMMMMMM) a los titulares del día.....
Y a los obispos chinos los excomulga.....no te jode!!...me mola el doble rasero de la iglesia.......por pecar contra las leyes de la Iglesia y pasarse por el forro la opinión del Vaticano...excomunión......por abusos sexuales......una vida retirada......Hombre...me tranquiliza q no lo hayan destinado a un colegio de primaria para dar clases de catequesis a los niños.......y espera......seminaristas......hombres........el fundador de los Legionarios.......hombre.....hombre + hombres.....¿creía q eso era pecado? O sólo es pecado si no eres sacerdote?.....
Veis...parece ser q hombre + hombre si uno de los hombres es religioso no es pecado......o si?...habrá q esperar a ver q dice el Vaticano.......eso si...el transexual es pecador fijo!!......A destacar varias cosas......q se hubiera quitado la sotana.....eso está bien...se ahorra tiempo......q les pegara a los policías...y acabaran hospitalizados!!....estaba cachitas el prelado...eh?.....q el prelado quisiera ocultar sus aficiones sexuales......o ha cambiado mucho la religión o los prelados no deben tener aficiones sexuales......ah...y lo mejor....su justificación...... "sólo mayores de edad y no menores"......
A ver.....si el 76% de la población se considera católica......y sólo el 33% de los contribuyentes marca la casilla correspondiente en la declaración de hacienda.....resulta q...o hay un 43% de católicos q no declara y ante lo cual defrauda a hacienda....o ese 43% de la población no tiene obligación de declarar....lo cual me sorprende pq el porcentaje de gente q no tiene q declarar en España no es tan alto...ante lo cual la descartamos...o ese 43% piensa q la iglesia no sabe gestionar bien ese dinero......y prefiere destinarlo a fines sociales antes q a financiar la iglesia española.....no se yo...pero algo debería de plantearse la jerarquía eclesiástica si los suyos no confían en su gestión económica.....me encanta q por fin paguen IVA.....el resto de cultos en este país aconfesional dudo q no lo hagan...pero me encanta q no paguen IBI.....yo si....y anda q no se recaudaría por el IBI del Pilar......o de la catedral de Burgos.....es gracioso...ellos no pagan IBI.....pero en cambio a ti si q te cobran entrada para visitar algunos de sus edificios.....y encima se les condona sus deudas....Señor ZP......yo quiero lo mismo......eximirme de pagar el IBI...así q puede proceder cuando guste a abonarme en mi cuenta corriente todos los pagos efectuados religiosamente hasta la fecha (q no se pq dicen q se paga religiosamente.......si ellos no pagan!!)...asimismo...aceptaré muy gustosa la condonación de mi deuda...no hace falta q le proporcione ningún dato más.....hable con Hacienda q somos todos.....ahí le informarán gustosamente......incluso podrán prepararle un borrador....con q lo confirme (mira...un sacramento!!) asunto arreglado
Y eso es todo por el momento mis tropas......otro rato más y mejor.....lo cierto es q hoy he encontrado bastantes noticias q han llamado mi atención.......o han pasado muchas cosas en el mundo o yo estaba hoy especialmente receptiva.....así q tal vez haga alguna edición especial durante el fin de semana.....entretanto.....sed todo lo buen@ o mal@ q os apetezcan y os dejen.....y sed felices o al menos tratar de serlo...vale?
Millones de besos de los míos May 18 El gato que caminaba soloSucedieron estos hechos que voy a contarte, oh, querido mío, cuando los animales domésticos eran salvajes. El Perro era salvaje, como lo eran también el Caballo, la Vaca, la Oveja y el Cerdo, tan salvajes como pueda imaginarse, y vagaban por la húmeda y salvaje espesura en compañía de sus salvajes parientes; pero el más salvaje de todos los animales salvajes era el Gato. El Gato caminaba solo y no le importaba estar aquí o allá.
También el Hombre era salvaje, claro está. Era terriblemente salvaje. No comenzó a domesticarse hasta que conoció a la Mujer y ella repudió su montaraz modo de vida. La Mujer escogió para dormir una bonita cueva sin humedades en lugar de un montón de hojas mojadas, y esparció arena limpia sobre el suelo, encendió un buen fuego de leña al fondo de la cueva y colgó una piel de Caballo Salvaje, con la cola hacia abajo, sobre la entrada; después dijo:
-Límpiate los pies antes de entrar; de ahora en adelante tendremos un hogar.
Esa noche, querido mío, comieron Cordero Salvaje asado sobre piedras calientes y sazonado con ajo y pimienta silvestres, y Pato Salvaje relleno de arroz silvestre, y alholva y cilantro silvestres, y tuétano de Buey Salvaje, y cerezas y granadillas silvestres. Luego, cuando el Hombre se durmió más feliz que un niño delante de la hoguera, la Mujer se sentó a cardar lana. Cogió un hueso del hombro de cordero, la gran paletilla plana, contempló los portentosos signos que había en él, arrojó más leña al fuego e hizo un conjuro, el primer Conjuro Cantado del mundo.
En la húmeda y salvaje espesura, los animales salvajes se congregaron en un lugar desde donde se alcanzaba a divisar desde muy lejos la luz del fuego y se preguntaron qué podría significar aquello.
Entonces Caballo Salvaje golpeó el suelo con la pezuña y dijo: -Oh, amigos y enemigos míos, ¿por qué han hecho esa luz tan grande el Hombre y la Mujer en esa enorme cueva? ¿Cómo nos perjudicará a nosotros?
Perro Salvaje alzó el morro, olfateó el aroma del asado de cordero y dijo: -Voy a ir allí, observaré todo y me enteraré de lo que sucede, y me quedaré, porque creo que es algo bueno. Acompáñame, Gato.
-¡Ni hablar! -replicó el Gato-. Soy el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá. No pienso acompañarte. -Entonces nunca volveremos a ser amigos -apostilló Perro Salvaje, y se marchó trotando hacia la cueva.
Pero cuando el Perro se hubo alejado un corto trecho, el Gato se dijo a sí mismo: -Si no me importa estar aquí o allá, ¿por qué no he de ir allí para observarlo todo y enterarme de lo que sucede y después marcharme?
De manera que siguió al Perro con mucho, muchísimo sigilo, y se escondió en un lugar desde donde podría oír todo lo que se dijera.
Cuando Perro Salvaje llegó a la boca de la cueva, levantó ligeramente la piel de Caballo con el morro y husmeó el maravilloso olor del cordero asado. La Mujer lo oyó, se rió y dijo: -Aquí llega la primera criatura salvaje de la salvaje espesura. ¿Qué deseas? -Oh, enemiga mía y esposa de mi enemigo, ¿qué es eso que tan buen aroma desprende en la salvaje espesura? -preguntó Perro Salvaje.
Entonces la Mujer cogió un hueso de cordero asado y se lo arrojó a Perro Salvaje diciendo: -Criatura salvaje de la salvaje espesura, si ayudas a mi Hombre a cazar de día y a vigilar esta cueva de noche, te daré tantos huesos asados como quieras.
-¡Ah! -exclamó el Gato al oírla-, esta Mujer es muy sabia, pero no tan sabia como yo.
Perro Salvaje entró a rastras en la cueva, recostó la cabeza en el regazo de la Mujer y dijo: -Oh, amiga mía y esposa de mi amigo, ayudaré a tu Hombre a cazar durante el día y de noche vigilaré vuestra cueva.
-¡Ah! -repitió el Gato, que seguía escuchando-, este Perro es un verdadero estúpido.
Y se alejó por la salvaje y húmeda espesura meneando la cola y andando sin otra compañía que su salvaje soledad. Pero no le contó nada a nadie.
Al despertar por la mañana, el Hombre exclamó: -¿Qué hace aquí Perro Salvaje? -Ya no se llama Perro Salvaje -lo corrigió la Mujer-, sino Primer Amigo, porque va a ser nuestro amigo por los siglos de los siglos. Llévalo contigo cuando salgas de caza.
La noche siguiente la Mujer cortó grandes brazadas de hierba fresca de los prados y las secó junto al fuego, de manera que olieran como heno recién segado; luego tomó asiento a la entrada de la cueva y trenzó una soga con una piel de caballo; después se quedó mirando el hueso de hombro de cordero, la enorme paletilla, e hizo un conjuro, el segundo Conjuro Cantado del mundo.
En la salvaje espesura, los animales salvajes se preguntaban qué le habría ocurrido a Perro Salvaje. Finalmente, Caballo Salvaje golpeó el suelo con la pezuña y dijo: -Iré a ver por qué Perro Salvaje no ha regresado. Gato, acompáñame. -¡Ni hablar! -respondió el Gato-. Soy el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá. No pienso acompañarte.
Sin embargo, siguió a Caballo Salvaje con mucho, muchísimo sigilo, y se escondió en un lugar desde donde podría oír todo lo que se dijera.
Cuando la Mujer oyó a Caballo Salvaje dando traspiés y tropezando con sus largas crines, se rió y dijo: -Aquí llega la segunda criatura salvaje de la salvaje espesura. ¿Qué deseas? -Oh, enemiga mía y esposa de mi enemigo -respondió Caballo Salvaje-, ¿dónde está Perro Salvaje?
La Mujer se rió, cogió la paletilla de cordero, la observó y dijo: -Criatura salvaje de la salvaje espesura, no has venido buscando a Perro Salvaje, sino porque te ha atraído esta hierba tan rica.
Y dando traspiés y tropezando con sus largas crines, Caballo Salvaje dijo: -Es cierto, dame de comer de esa hierba. -Criatura salvaje de la salvaje espesura -repuso la Mujer-, inclina tu salvaje cabeza, ponte esto que te voy a dar y podrás comer esta maravillosa hierba tres veces al día.
-¡Ah! -exclamó el Gato al oírla-, esta Mujer es muy lista, pero no tan lista como yo.
Caballo Salvaje inclinó su salvaje cabeza y la Mujer le colocó la trenzada soga de piel en torno al cuello. Caballo Salvaje relinchó a los pies de la Mujer y dijo: -Oh, dueña mía y esposa de mi dueño, seré tu servidor a cambio de esa hierba maravillosa.
-¡Ah! -repitió el Gato, que seguía escuchando-, ese Caballo es un verdadero estúpido.
Y se alejó por la salvaje y húmeda espesura meneando la cola y andando sin otra compañía que su salvaje soledad.
Cuando el Hombre y el Perro regresaron después de la caza, el Hombre preguntó: -¿Qué está haciendo aquí Caballo Salvaje? -Ya no se llama Caballo Salvaje -replicó la Mujer-, sino Primer Servidor, porque nos llevará a su grupa de un lado a otro por los siglos de los siglos. Llévalo contigo cuando vayas de caza.
Al día siguiente, manteniendo su salvaje cabeza enhiesta para que sus salvajes cuernos no se engancharan en los árboles silvestres, Vaca Salvaje se aproximó a la cueva, y el Gato la siguió y se escondió como lo había hecho en las ocasiones anteriores; y todo sucedió de la misma forma que las otras veces; y el Gato repitió las mismas cosas que había dicho antes, y cuando Vaca Salvaje prometió darle su leche a la Mujer día tras día a cambio de aquella hierba maravillosa, el Gato se alejó por la salvaje y húmeda espesura, caminando solo como era su costumbre.
Y cuando el Hombre, el Caballo y el Perro regresaron a casa después de cazar y el Hombre formuló las mismas preguntas que en las ocasiones anteriores, la Mujer dijo: -Ya no se llama Vaca Salvaje, sino Donante de Cosas Buenas. Nos dará su leche blanca y tibia por los siglos de los siglos, y yo cuidaré de ella mientras ustedes tres salen de caza.
Al día siguiente, el Gato aguardó para ver si alguna otra criatura salvaje se dirigía a la cueva, pero como nadie se movió, el Gato fue allí solo, y vio a la Mujer ordeñando a la Vaca, y vio la luz del fuego en la cueva, y olió el aroma de la leche blanca y tibia.
-Oh, enemiga mía y esposa de mi enemigo -dijo el Gato-, ¿a dónde ha ido Vaca Salvaje?
La Mujer rió y respondió: -Criatura salvaje de la salvaje espesura, regresa a los bosques de donde has venido, porque ya he trenzado mi cabello y he guardado la paletilla, y no nos hacen falta más amigos ni servidores en nuestra cueva. -No soy un amigo ni un servidor -replicó el Gato-. Soy el Gato que camina solo y quiero entrar en tu cueva. -¿Por qué no viniste con Primer Amigo la primera noche? -preguntó la Mujer. -¿Ha estado contando chismes sobre mí Perro Salvaje? -inquirió el Gato, enfadado.
Entonces la Mujer se rió y respondió: -Eres el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá. No eres un amigo ni un servidor. Tú mismo lo has dicho. Márchate y camina solo por cualquier lugar.
Fingiendo estar compungido, el Gato dijo: -¿Nunca podré entrar en la cueva? ¿Nunca podré sentarme junto a la cálida lumbre? ¿Nunca podré beber la leche blanca y tibia? Eres muy sabia y muy hermosa. No deberías tratar con crueldad ni siquiera a un gato. -Que era sabia no me era desconocido, mas hasta ahora no sabía que fuera hermosa. Por eso voy a hacer un trato contigo. Si alguna vez te digo una sola palabra de alabanza, podrás entrar en la cueva. -¿Y si me dices dos palabras de alabanza? -preguntó el Gato. -Nunca las diré -repuso la Mujer-, mas si te dijera dos palabras de alabanza, podrías sentarte en la cueva junto al fuego. -¿Y si me dijeras tres palabras? -insistió el Gato. -Nunca las diré -replicó la Mujer-, pero si llegara a decirlas, podrías beber leche blanca y tibia tres veces al día por los siglos de los siglos.
Entonces el Gato arqueó el lomo y dijo: -Que la cortina de la entrada de la cueva y el fuego del rincón del fondo y los cántaros de leche que hay junto al fuego recuerden lo que ha dicho mi enemiga y esposa de mi enemigo -y se alejó a través de la salvaje y húmeda espesura meneando su salvaje rabo y andando sin más compañía que su propia y salvaje soledad
Por la noche, cuando el Hombre, el Caballo y el Perro volvieron a casa después de la caza, la Mujer no les contó el trato que había hecho, pensando que tal vez no les parecería bien. El Gato se fue lejos, muy lejos, y se escondió en la salvaje y húmeda espesura sin más compañía que su salvaje soledad durante largo tiempo, hasta que la Mujer se olvidó de él por completo. Sólo el Murciélago, el pequeño Murciélago Cabezabajo que colgaba del techo de la cueva sabía dónde se había escondido el Gato y todas las noches volaba hasta allí para transmitirle las últimas novedades.
Una noche el Murciélago dijo: -Hay un Bebé en la cueva. Es una criatura recién nacida, rosada, rolliza y pequeña, y a la Mujer le gusta mucho. -Ah -dijo el Gato, sin perderse una palabra-, pero ¿qué le gusta al Bebé? -Al Bebé le gustan las cosas suaves que hacen cosquillas -respondió el Murciélago-. Le gustan las cosas cálidas a las que puede abrazarse para dormir. Le gusta que jueguen con él. Le gustan todas esas cosas. -Ah -concluyó el Gato-, entonces ha llegado mi hora.
La noche siguiente, el Gato atravesó la salvaje y húmeda espesura y se ocultó muy cerca de la cueva a la espera de que amaneciera. Al alba, la mujer se afanaba en cocinar y el Bebé no cesaba de llorar ni de interrumpirla; así que lo sacó fuera de la cueva y le dio un puñado de piedrecitas para que jugara con ellas. Pero el Bebé continuó llorando.
Entonces el Gato extendió su almohadillada pata y le dio unas palmaditas en la mejilla, y el Bebé hizo gorgoritos; luego el Gato se frotó contra sus rechonchas rodillas y le hizo cosquillas con el rabo bajo la regordeta barbilla. Y el Bebé rió; al oírlo, la Mujer sonrío.
Entonces el Murciélago, el pequeño Murciélago Cabezabajo que estaba colgado a la entrada de la cueva dijo: -Oh, anfitriona mía, esposa de mi anfitrión y madre de mi anfitrión, una criatura salvaje de la salvaje espesura está jugando con tu Bebé y lo tiene encantado. -Loada sea esa criatura salvaje, quienquiera que sea -dijo la Mujer enderezando la espalda-, porque esta mañana he estado muy ocupada y me ha prestado un buen servicio.
En ese mismísimo instante, querido mío, la piel de caballo que estaba colgada con la cola hacia abajo a la entrada de la cueva cayó al suelo... ¡Cómo así!... porque la cortina recordaba el trato, y cuando la Mujer fue a recogerla... ¡hete aquí que el Gato estaba confortablemente sentado dentro de la cueva!
-Oh, enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre de mi enemigo -dijo el Gato-, soy yo, porque has dicho una palabra elogiándome y ahora puedo quedarme en la cueva por los siglos de los siglos. Mas sigo siendo el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá.
Muy enfadada, la Mujer apretó los labios, cogió su rueca y comenzó a hilar.
Pero el Bebé rompió a llorar en cuanto el Gato se marchó; la Mujer no logró apaciguarlo y él no cesó de revolverse ni de patalear hasta que se le amorató el semblante.
-Oh, enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre de mi enemigo -dijo el Gato-, coge una hebra del hilo que estás hilando y átala al huso, luego arrastra éste por el suelo y te enseñaré un truco que hará que tu Bebé ría tan fuerte como ahora está llorando. -Voy a hacer lo que me aconsejas -comentó la Mujer-, porque estoy a punto de volverme loca, pero no pienso darte las gracias.
Ató la hebra al pequeño y panzudo huso y empezó a arrastrarlo por el suelo. El Gato se lanzó en su persecución, lo empujó con las patas, dio una voltereta y lo tiró hacia atrás por encima de su hombro; luego lo arrinconó entre sus patas traseras, fingió que se le escapaba y volvió a abalanzarse sobre él. Viéndole hacer estas cosas, el Bebé terminó por reír tan fuerte como antes llorara, gateó en pos de su amigo y estuvo retozando por toda la cueva hasta que, ya fatigado, se acomodó para descabezar un sueño con el Gato en brazos.
-Ahora -dijo el Gato- le voy a cantar A Bebé una canción que lo mantendrá dormido durante una hora.
Y comenzó a ronronear subiendo y bajando el tono hasta que el Bebé se quedó profundamente dormido. Contemplándolos, la Mujer sonrió y dijo: -Has hecho una labor estupenda. No cabe duda de que eres muy listo, oh, Gato.
En ese preciso instante, querido mío, el humo de la fogata que estaba encendida al fondo de la cueva descendió desde el techo cubriéndolo todo de negros nubarrones, porque el humo recordaba el trato, y cuando se disipó, hete aquí que el Gato estaba cómodamente sentado junto al fuego.
-Oh, enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre de mi enemigo -dijo el Gato-, aquí me tienes, porque me has elogiado por segunda vez y ahora podré sentarme junto al cálido fuego del fondo de la cueva por los siglos de los siglos. Pero sigo siendo el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá.
Entonces la Mujer se enfadó mucho, muchísimo, se soltó el pelo, echó más leña al fuego, sacó la ancha paletilla de cordero y comenzó a hacer un conjuro que le impediría elogiar al Gato por tercera vez. No fue un Conjuro Cantado, querido mío, sino un Conjuro Silencioso; y, poco a poco, en la cueva se hizo un silencio tan profundo que un Ratoncito diminuto salió sigilosamente de un rincón y echó a correr por el suelo.
-Oh, enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre de mi enemigo -dijo el Gato-, ¿forma parte de tu conjuro ese Ratoncito? -No -repuso la Mujer, y, tirando la paletilla al suelo, se encaramó a un escabel que había frente al fuego y se apresuró a recoger su melena en una trenza por miedo a que el Ratoncito trepara por ella. -¡Ah! -exclamó el Gato, muy atento-, entonces ¿el Ratón no me sentará mal si me lo zampo? -No -contestó la Mujer, trenzándose el pelo-; zámpatelo ahora mismo y te quedaré eternamente agradecida.
El Gato dio un salto y cayó sobre el Ratón.
-Un millón de gracias, oh, Gato -dijo la Mujer-. Ni siquiera Primer Amigo es lo bastante rápido para atrapar Ratoncitos como tú lo has hecho. Debes de ser muy inteligente.
En ese preciso instante, querido mío, el cántaro de leche que estaba junto al fuego se partió en dos pedazos... ¿Cómo así?... porque recordaba el trato, y cuando la Mujer bajó del escabel... ¡hete aquí que el Gato estaba bebiendo a lametazos la leche blanca y tibia que quedaba en uno de los pedazos rotos!
-Oh, enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre de mi enemigo -dijo el Gato-, aquí me tienes, porque me has elogiado por tercera vez y ahora podré beber leche blanca y tibia tres veces al día por los siglos de los siglos. Pero sigo siendo el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá.
Entonces la Mujer rompió a reír, puso delante del Gato un cuenco de leche blanca y tibia y comentó: -Oh, Gato, eres tan inteligente como un Hombre, pero recuerda que ni el Hombre ni el Perro han participado en el trato y no sé qué harán cuando regresen a casa. -¿Y a mi qué más me da? -exclamó el Gato-. Mientras tenga un lugar reservado junto al fuego y leche para beber tres veces al día me da igual lo que puedan hacer el Hombre o el Perro.
Aquella noche, cuando el Hombre y el Perro entraron en la cueva, la Mujer les contó de cabo a rabo la historia del acuerdo, y el Hombre dijo: -Está bien, pero el Gato no ha llegado a ningún acuerdo conmigo ni con los Hombres cabales que me sucederán.
Se quitó las dos botas de cuero, cogió su pequeña hacha de piedra (y ya suman tres) y fue a buscar un trozo de madera y su cuchillo de hueso (y ya suman cinco), y colocando en fila todos los objetos, prosiguió: -Ahora vamos a hacer un trato. Si cuando estás en la cueva no atrapas Ratones por los siglos de los siglos, arrojaré contra ti estos cinco objetos siempre que te vea y todos los Hombres cabales que me sucedan harán lo mismo. -Ah -dijo la Mujer, muy atenta-. Este Gato es muy listo, pero no tan listo como mi Hombre.
El Gato contó los cinco objetos (todos parecían muy contundentes) y dijo: -Atraparé Ratones cuando esté en la cueva por los siglos de los siglos, pero sigo siendo el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá. -No será así mientras yo esté cerca -concluyó el Hombre-. Si no hubieras dicho eso, habría guardado estas cosas (por los siglos de los siglos), pero ahora voy arrojar contra ti mis dos botas y mi pequeña hacha de piedra (y ya suman tres) siempre que tropiece contigo, y lo mismo harán todos los Hombres cabales que me sucedan.
-Espera un momento -terció el Perro-, yo todavía no he llegado a un acuerdo con él -se sentó en el suelo, lanzando terribles gruñidos y enseñando los dientes, y prosiguió-: Si no te portas bien con el Bebé por los siglos de los siglos mientras yo esté en la cueva, te perseguiré hasta atraparte, y cuando te coja te morderé, y lo mismo harán todos los Perros cabales que me sucedan. -¡Ah! -exclamó la Mujer; que estaba escuchando-. Este Gato es muy listo, pero no es tan listo como el Perro.
El Gato contó los dientes del Perro (todos parecían muy afilados) y dijo: -Me portaré bien con el Bebé mientras esté en la cueva por los siglos de los siglos, siempre que no me tire del rabo con demasiada fuerza. Pero sigo siendo el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá. -No será así mientras yo esté cerca -dijo el Perro-. Si no hubieras dicho eso, habría cerrado la boca por los siglos de los siglos, pero ahora pienso perseguirte y hacerte trepar a los árboles siempre que te vea, y lo mismo harán los Perros cabales que me sucedan.
A continuación, el Hombre arrojó contra el Gato sus dos botas y su pequeña hacha de piedra (que suman tres), y el Gato salió corriendo de la cueva perseguido por el Perro, que lo obligó a trepar a un árbol; y desde entonces, querido mío, tres de cada cinco Hombres cabales siempre han arrojado objetos contra el Gato cuando se topaban con él y todos los Perros cabales lo han perseguido, obligándolo a trepar a los árboles. Pero el Gato también ha cumplido su parte del trato. Ha matado Ratones y se ha portado bien con los Bebés mientras estaba en casa, siempre que no le tirasen del rabo con demasiada fuerza. Pero una vez cumplidas sus obligaciones y en sus ratos libres, es el Gato que camina solo y a quien no le importa estar aquí o allá, y si miras por la ventana de noche lo verás meneando su salvaje rabo y andando sin más compañía que su salvaje soledad... como siempre lo ha hecho. Rudyard Kipling May 17 El ministro Sevilla quiere que los funcionarios trabajen desde casaHola mis gentes de bien y mal vivir
Miércoles ya 17 de Mayo día de San Pascual bailón q rima con pilón, comilón, filón, dormilón, esquilón y juilón.....ándele....viva México cabrones!!...y ya hemos llegado al ecuador de la semana o el ecuador ha llegado a nosotros pq con el calor de ley q está haciendo estos días más nos vale q nos agarremos los machos en Agosto......37 grados es una canción de Radio Futura pero no la temperatura q debería hacer por estas fechas.......q si ya de por si da pereza ir a trabajar...con este calor más aun...y eso q debo reconocer q esta semana estoy yendo más contenta pq sigo recibiendo los frutos de mi mecenazgo y al menos me río mucho.....desde luego hice bien por apostar por la fotografía....mañana el colofón final ...lástima...pq está bien reírse en el trabajo...vamos q si no fuera por esos momentos y los q paso con los novios de mis amigas........Uff sobre todo si lo comparamos con el piropeador...he salido ganando y de calle.....si os cuento el piropo con el q ha agasajado hoy a su “ganadora” de la puja lo flipáis......bueno...si insistís os lo cuento....”Si el mundo fuera un pañuelo tu serías mi moco favorito”......el cual debo reconocer q habré escrito en alguna carpeta....de dedicatoria....pero cuando tenía 8 años...diez a lo sumo....pero en fin corramos un estúpido velo....El caso es q hoy ha dicho algo gracioso el piropeador.......insultando a aquel con quien ejerzo mi mecenazgo pero gracioso.....dudo q sea suyo pq no le veo yo tan ocurrente........el caso es q un poco tal vez picado por los halagos q el tal modelo ha recibido por sus poses.....ha afirmado algo así como q ....”X no tiene tableta de chocolate....X lo q tiene es el bombón”...lo cual tiene su gracia pero la verdad es q se cree el ladrón q todos son de su condición...y hasta aquí puedo leer
Por lo demás hoy ha sido un día malo....estaba un poco depre aún y el trabajo no ha ayudado mucho....el día iba pasando sin pena y sin gloria hasta q un hijo puta me lo ha jodido.....pero bueno...tras decir unos cuantos insultos de mi cosecha......(referidos esta vez principalmente al talento innato para la estimulación bucal del pene con el q parece estar dotado alguien con el q se supone q trabajo...aunque eso es un decir...pq todavía está por demostrar q esa persona trabaja más allá de toda duda razonable por supuesto)....enfadarme.....tratar de justificar lo injustificable a una persona a la q le habían colgado un marrón q no le correspondían por culpa de esa persona.....empezar a hacer lo q me acababan de pedir.....para ayer como siempre.....llamar para pedir más información a ese supuesto compañero......descubrir por el sonido de fondo q está en su casa.......mientras tú te estás comiendo de rebote su marrón......oír q tu problema es q eres muy pasional (aunque la afirmación pierde gran parte de su fuerza cuando quien te lo dice es un alemán q además tiene horchata en las venas....aunque yo ya haya logrado incluso hacerle enfadar)...bueno...pues he decidido dejar de hacer lo q estaba haciendo......escribir un correo a mi estilo explicando el pq no terminaba de hacer lo q se supone q tenía q hacer.....y ver mañana por donde sale el sol.....a lo mejor lo peor q me puede pasar es lo mejor q me puede pasar....
Ahora q caigo...no os he contado pq estaba triste hoy.......es q ayer tuvimos q llevar a sacrificar a mi gato.....pq se estaba consumiendo como una flor....se le estaba yendo la vida.....y él se estaba yendo con ella.....y es muy duro despedirse de alguien q ha estado contigo durante los últimos 20 años.....si...20....uff se dice pronto pero si para una persona es mucho tiempo....para un gato es una barbaridad.....Me lo dieron cuando era un cachorrillo...cabía en la palma de mi mano.....y se suponía q era una gata....a la q bautizamos como Zara....(por lo de Zara....goza....si...vale.....no estaba muy currado...pero q queréis......yo por aquel entonces sólo tenía 15 años...miento...aún no los había cumplido...y lo de Zara me pareció bonito.....dicho sea a mi favor q fue antes de q la famosa cadena textil gallega inundara los mercados de medio mundo) Al poco tiempo yo pensé.....jodo...pues para ser una gata tiene unos cojonazos q para si los quisiera el caballo de Espartero.....y el veterinario me dio la razón en mi diagnóstico.......la gata se había convertido en gato.....y así Zara pasó a convertirse en Zar.....Vivió mil aventuras en el pueblo al q íbamos a pasar los fines de semana y el verano......desapareció un par de veces......y volvía a la semana siguiente delgado como el espíritu de la golosina y con varias heridas de guerra fruto de sus peleas con todos los perros de la comarca....Sobrevivió también a varios disparos de perdigones efectuados probablemente por los niños del pueblo.....se rompió el rabo con lo cual al andar todo erguido lo llevaba casi en forma de P...le partieron el morro....las orejas estaban un poco mordisqueadas....una pequeña cicatriz en la nariz también recordaba su pasado......Tuvo piedras en el riñón...le tuvimos q operar...iba el pobre con la parabólica de lo más gracioso...y daba tumbos por culpa de la anestesia cual si estuviera borracho....y dejó de subir al pueblo.....se quedaba conmigo en casa...después terminé la carrera....me fui a Madrid a trabajar...y cuando volví a Zaragoza y al tiempo me fui a vivir a la q ahora es mi guarida.... lo miré y pensé q era mejor q se quedara con mis padres......yo a veces siento q voy sólo de visita a mi casa y no era justo para él q para q yo no viviera sola....el tuviera q estarlo todo el día.......Y ha visto crecer a mis sobrinos...y el pequeño...el canalla de él lo adora.....GATOOOOOOOOOOOOOOOOOO.......le decía.......La gente q no ha compartido su vida con animales (y aquí no cuenta ni el marido ni la mujer) tal vez no entienda como se les puede coger tanto cariño a esos bichos......pero es así......ayer lloré por él.......y hoy lo estoy volviendo a hacer mientras escribo estas palabras...lo cierto es q no se si lloro por él...creo q en realidad lo hago por mi...pq no volveré a verle ni volveré a notar sus ronroneos cuando lo acaricie. Leí hace tiempo un cuento....trataba de gatos....a ver si lo encuentro....entretanto gracias por esos 20 años.....no me olvidaré de ti....y esas dos cicatrices cerca de mi muñeca derecha q me hiciste aquella vez me ayudarán a recordarte...y espero q tu alma haya llegado al cielo antes de q el demonio se enterara q habías muerto.....Por supuesto...como no podía ser menos de una bruja como yo....mi gato era negro...
Uff.....ya pasó.....y ahora vayamos a la harina.....y ahora q lo pienso...a que me recordará la harina?...creo q la he visto en alguna foto hace poco....pero bueno...titulares de la prensa.....q es a lo q habéis venido mis tropas
Este q leyó q quien tiene un amigo tiene un tesoro y decidió ponerlo en practica......a ver si nos enteramos q el mejor amigo del hombre...es el perro...y desde luego q perro el amigo!!!.....y seguro q luego se desahogaría con él y diría...”pero será cabrón mira q robarme ese hijo de puta q ya le podía haber comido las manos una tocina en celo....”...y el presunto autor...asentiría y diría pues si....... Teniendo amigos como ese quien necesita enemigos eh?......
Mi querida Tita....los teléfonos móviles son para eso...para moverlos....de ahí viene su nombre.....Y en plural....manda huevos la de teléfonos móviles q hay q robar para llegar a los 600.000 euros...Espera q también hablan de joyas.....pues mi querida baronesa.....a partir de ahora ya lo sabe....a viajar con neceser como el resto de mortales cuando viaje a su casita en la playa......además si me permites el consejo....en Ibiza my dear.....no deben usarse joyas...unos abalorios hippies y vamos listas...
Uff......al final lo de ser funcionario va a volver a ser la mejor vida....de nuevo el chiste va a volver a tener sentido......vamos a ver......yo no se si soy mal pensada...o q...q tal vez sea q si...pero la lectura de la frase “El 84 por ciento de los participantes eran mujeres y estaban casados o vivían en pareja, el 88 por ciento tenía hijos y el 64 por ciento contaba en su círculo familiar o el de su pareja con una persona mayor dependiente.” Ante lo cual parece q da a entender q trabajar...trabajar no se..........y si añadimos “Además, el 77 por ciento opina que durante el periodo de duración aumentó el tiempo para hacer frente a sus tareas y responsabilidades familiares”.....si estaban en casa es normal......pero se supone q durante tu horario de trabajo tus responsabilidades deben de ser laborales y no familiares...o al menos creo q eso es lo q piensa la patronal.....Hombre...a mi algún día no me importaría...pero me parecería muy triste por regla general el trabajar desde casa.....llamarme arcaica pero me gusta el trato con las personas......echarme unas risas con mis compañeros.......y además no se debe mezclar el trabajo con el placer.......y si al placer de estar en mi casa le introduzco la obligación de tener q trabajar.....tal vez dejaría de gustarme el estar en casa pq lo asociaría con el trabajo y no desconectaría....Bueno...q cada uno piense lo q quiera.....yo creo q me quedo como estoy
Fuerte eh mis tropas......en Camerún pena de cárcel....me parece espeluznante q en pleno siglo XXI se siga teniendo esta mentalidad....y q se siga haciendo esa quema de brujas al estilo Torquemada........ilegal...pq?...q delito se comete? Pq la gente sigue empeñada en controlar lo q los demás hacen tras las paredes de su casa?...llegará un día en q todos estos sinsentidos acaben?....Olé por Amnistía Internacional....
Cual cubitos on the rocks.....pues espero q no se le derritan demasiado por el camino!!....vale...sólo bromeaba.....algo debemos de tratar de hacer para evitar el derrochar el agua.....y visto como están a veces los baños de donde trabajo...algunas compañeras de trabajo han debido decidir emular al alcalde de Londres pero lo malo es q no lo hacen sólo en caso de aguas menores.....q conozco el ciclo menstrual de más de una por las pruebas del delito......vale...de nuevo bromeaba. Cualquier idea para paliar la sequía es digna de ser evaluada.....pero ante todo los ciudadanos de a pie, debemos hacer lo posible para concienciarnos de q los recursos de la madre naturaleza son limitados......y nosotros no tenemos derecho a derrocharlos...pq luego la factura la pasarán a cargo de las generaciones venideras
Pues eso mis tropas.....tengáis tableta de chocolate o tengáis bombón, sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen.......y si por ahorrar agua os ducháis de dos en dos....o de tres en tres...recordar q la Naturaleza os lo agradecerá....y no olvidéis tratar de ser felices
Millones de besos de los míos May 16 Cinco en una vainaCinco guisantes estaban encerrados en una vaina, y como ellos eran verdes y la vaina era verde también, creían que el mundo entero era verde, y tenían toda la razón. Creció la vaina y crecieron los guisantes; para aprovechar mejor el espacio, se pusieron en fila. Por fuera lucía el sol y calentaba la vaina, mientras la lluvia la limpiaba y volvía transparente. El interior era tibio y confortable, había claridad de día y oscuridad de noche, tal y como debe ser; y los guisantes, en la vaina, iban creciendo y se entregaban a sus reflexiones, pues en algo debían ocuparse.
-¿Nos pasaremos toda la vida metidos aquí? -decían-. ¡Con tal de que no nos endurezcamos a fuerza de encierro! Me da la impresión de que hay más cosas allá fuera; es como un presentimiento.
Y fueron transcurriendo las semanas; los guisantes se volvieron amarillos, y la vaina, también.
-¡El mundo entero se ha vuelto amarillo! -exclamaron; y podían afirmarlo sin reservas.
Un día sintieron un tirón en la vaina; había sido arrancada por las manos de alguien, y, junto con otras, vino a encontrarse en el bolsillo de una chaqueta.
-Pronto nos abrirán -dijeron los guisantes, afanosos de que llegara el ansiado momento.
-Me gustaría saber quién de nosotros llegará más lejos -dijo el menor de los cinco-. No tardaremos en saberlo.
-Será lo que haya de ser -contestó el mayor.
¡Zas!, estalló la vaina y los cinco guisantes salieron rodando a la luz del sol. Estaban en una mano infantil; un chiquillo los sujetaba fuertemente, y decía que estaban como hechos a medida para su cerbatana. Y metiendo uno en ella, sopló.
-¡Heme aquí volando por el vasto mundo! ¡Alcánzame, si puedes! -y salió disparado.
-Yo me voy directo al Sol -dijo el segundo-. Es una vaina como Dios manda, y que me irá muy bien.
Y allá se fue.
-Cuando lleguemos a nuestro destino podremos descansar un rato -dijeron los dos siguientes-, pero nos queda aún un buen trecho para rodar-, y, en efecto, rodaron por el suelo antes de ir a parar a la cerbatana, pero al fin dieron en ella.
¡Llegaremos más lejos que todos!
-¡Será lo que haya de ser! -dijo el último al sentirse proyectado a las alturas. Fue a dar contra la vieja tabla, bajo la ventana de la buhardilla, justamente en una grieta llena de musgo y mullida tierra, y el musgo lo envolvió amorosamente. Y allí se quedó el guisante oculto, pero no olvidado de Dios.
-¡Será lo que haya de ser! -repitió.
Vivía en la buhardilla una pobre mujer que se ausentaba durante la jornada para dedicarse a limpiar estufas, aserrar madera y efectuar otros trabajos pesados, pues no le faltaban fuerzas ni ánimos, a pesar de lo cual seguía en la pobreza. En la reducida habitación quedaba sólo su única hija, mocita delicada y linda que llevaba un año en cama, luchando entre la vida y la muerte.
-¡Se irá con su hermanita! -suspiraba la mujer-. Tuve dos hijas, y muy duro me fue cuidar de las dos, hasta que el buen Dios quiso compartir el trabajo conmigo y se me llevó una. Bien quisiera yo ahora que me dejase la que me queda, pero seguramente a Él no le parece bien que estén separadas, y se llevará a ésta al cielo, con su hermana.
Pero la doliente muchachita no se moría; se pasaba todo el santo día resignada y quieta, mientras su madre estaba fuera, a ganar el pan de las dos.
Llegó la primavera; una mañana, temprano aún, cuando la madre se disponía a marcharse a la faena, el sol entró piadoso a la habitación por la ventanuca y se extendió por el suelo, y la niña enferma dirigió la mirada al cristal inferior.
-¿Qué es aquello verde que asoma junto al cristal y que mueve el viento?
La madre se acercó a la ventana y la entreabrió.
-¡Mira! -dijo-, es una planta de guisante que ha brotado aquí con sus hojitas verdes. ¿Cómo llegaría a esta rendija? Pues tendrás un jardincito en que recrear los ojos.
Acercó la camita de la enferma a la ventana, para que la niña pudiese contemplar la tierna planta, y la madre se marchó al trabajo.
-¡Madre, creo que me repondré! -exclamó la chiquilla al atardecer-. ¡El sol me ha calentado tan bien, hoy! El guisante crece a las mil maravillas, y también yo saldré adelante y me repondré al calor del sol.
-¡Dios lo quiera! -suspiró la madre, que abrigaba muy pocas esperanzas. Sin embargo, puso un palito al lado de la tierna planta que tan buen ánimo había infundido a su hija, para evitar que el viento la estropease. Sujetó en la tabla inferior un bramante, y lo ató en lo alto del marco de la ventana, con objeto de que la planta tuviese un punto de apoyo donde enroscar sus zarcillos a medida que se encaramase. Y, en efecto, se veía crecer día tras día.
-¡Dios mío, hasta flores echa! -exclamó la madre una mañana y le entró entonces la esperanza y la creencia de que su niña enferma se repondría. Recordó que en aquellos últimos tiempos la pequeña había hablado con mayor animación; que desde hacía varias mañanas se había sentado sola en la cama, y, en aquella posición, se había pasado horas contemplando con ojos radiantes el jardincito formado por una única planta de guisante.
La semana siguiente la enferma se levantó por primera vez una hora, y se estuvo, feliz, sentada al sol, con la ventana abierta; y fuera se había abierto también una flor de guisante, blanca y roja. La chiquilla, inclinando la cabeza, besó amorosamente los delicados pétalos. Fue un día de fiesta para ella.
-¡Dios misericordioso la plantó y la hizo crecer para darte esperanza y alegría, hijita! - dijo la madre, radiante, sonriendo a la flor como si fuese un ángel bueno, enviado por Dios.
Pero, ¿y los otros guisantes? Pues verás: Aquel que salió volando por el amplio mundo, diciendo: «¡Alcánzame si puedes!», cayó en el canalón del tejado y fue a parar al buche de una paloma, donde se encontró como Jonás en el vientre de la ballena. Los dos perezosos tuvieron la misma suerte; fueron también pasto de las palomas, con lo cual no dejaron de dar un cierto rendimiento positivo. En cuanto al cuarto, el que pretendía volar hasta el Sol, fue a caer al vertedero, y allí estuvo días y semanas en el agua sucia, donde se hinchó horriblemente.
-¡Cómo engordo! -exclamaba satisfecho-. Acabaré por reventar, que es todo lo que puede hacer un guisante. Soy el más notable de los cinco que crecimos en la misma vaina.
Y el vertedero dio su beneplácito a aquella opinión.
Mientras tanto, allá, en la ventana de la buhardilla, la muchachita, con los ojos radiantes y el brillo de la salud en las mejillas, juntaba sus hermosas manos sobre la flor del guisante y daba gracias a Dios.
- El mejor guisante es el mío -seguía diciendo el vertedero.
Hans Christian Andersen May 15 Los hombres con menos testosterona tienen más riesgo de sufrir un infartoHola mis gentes de bien y mal vivir
Lunes 15 de Mayo día de San Isidro Labrador q rima con orador, parador, acondicionador, comprador, follador, separador, amador, abrasador, acelerador y acomodador. Y patrono de Madrid....así q espero q mis merenguitos hayan aprovechado de su día de propina vacacional......y se hayan vestido de chulapos y chulapas cual Don Hilarión en la verbena de la Paloma ...o hayan perreado...o hayan aprovechado el día libre para hacer lo q tuvieran a bien hacer......mañana de vuelta a la realidad pero el mes ya habrá alcanzado su ecuador así q estaremos más cerca de uno de nuestros santos favoritos.....San Findemes q es el marido de nuestra Santa Nómina.......
Por lo demás hoy el lunes ha sido un poco menos lunes de lo habitual....hemos tenido nuestro almuerzo solidario y he visto los primeros frutos de mi mecenazgo...y me he reído mucho. Lástima de making-off eso no hubiera tenido precio......El piropeador del q os hablé la semana pasada ha atacado a su pujadora ganadora con dos lindezas de este calibre.......”¿De q tienda de juguetes te has escapado?” q no se si la ha llamado con eso muñequita o chochona......y “Quien estuviera borracho para verte dos veces”.......en fin...yo he sugerido a alguno de sus compañeros de trabajo q Internet q todo lo sabe podía ayudarle con alguna página de piropos cual Cyrano......pero mi propuesta ha sido descartada......así se podrá observar cual si de un experimento psicológico se tratara hasta donde llega el piropeador justiciero sin recibir consejos del resto de la manada....
Y pasemos a lo de siempre...el repaso por los titulares más absurdos de la jornada.....
A que se refieren con caseros? A los postres?.......uff mis tropas.....no me he atrevido a ir a la página web no vaya a ser q hubiera fotos de los caseros y luego tuviera pesadillas. No se...cada uno es libre de hacer lo q quiera...pero desde luego como esta el temita de la vivienda en todas partes. Q no se entere la ministra no vaya a ser q copie la idea.....a ver polvo gratis el Lunes Miércoles y Viernes? Y si vas con alguien?.....no me convence esto.......Depende del número de relaciones a tener con el casero (y del casero en si), te merece más la pena ser prostituta a tiempo completo, dicho sea esto desde mi respeto más profundo. Además ya se sabe q a los caseros les gusta dar por culo...así q quedáis avisad@s.....
Pues nada mis tropas...a elevar esos niveles de testosterona.....a la voz de ya...jarrrr....todo sea por el bien de vuestro corazón.....Si vuestro deseo sexual disminuye.....ir al médico....no vaya a ser q tengáis la testosterona en los pies. ......y si uno de los síntomas es la irritabilidad......uff conozco a más de uno y más de dos q deberían hacérselo mirar......Y ya sabéis q si nosotras podemos hacer algo para ayudaros...no tenéis más q pedirlo. Un amigo mío dice q hay q masturbarse mínimo 2 veces al día...se tenga o no se tenga ganas......además así evitaréis la atrofia muscular.....aunque claro...los excesos también se pagan....
Sinceramente quiero creer q el diario norteamericano q lanzó ayer esta noticia estaba simplemente lanzando un bulo para aumentar su tirada.....pq sino...realmente quien estaba desequilibrado de verdad eran los mandos militares por permitir esa aberración........Un conflicto armado (eufemismo usado por no usar la palabra cruel y real guerra....) va a producir se quiera o no secuelas psicológicas a todas las personas q tengan la desgracia de participar de manera voluntaria o involuntaria, directa o indirecta en él.....así q ni quiero imaginar q podría pasar si las personas enviadas para “pacificar” la región padecían problemas psicológicos graves.....No quiero creerlo...pero desafortunadamente cosas más extrañas han pasado....y eso explicaría tantas cosas.....
Esto es otra de las cosas q siempre me han sorprendido de la iglesia......para conseguir la nulidad sólo hay q pagar........una prueba más irrefutable de q en el fondo.....todo tiene un precio en esta vida.....una farsa tal vez........Y creo q no estoy de acuerdo con los científicos.....el tiempo q dura el amor no se puede medir......el amor dura...lo q dura......dura.....o toda la vida.....o 5 minutos.....o mil vidas.....o no existe....
Os dejo mis tropas......sed todo lo buen@s o mal@s q queráis os apetezca y os dejen....y desearos mucho l@s un@s a l@s otr@s...... todo sea por sea para elevar esos niveles de testosterona.....y salvar a mis chicos del infarto!!
Millones de besos de los míos May 13 Algo muy grave va a suceder en este puebloImagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: -No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo.
Ellos se ríen de la madre. Dicen que esos son presentimientos de vieja, cosas que pasan. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
-Te apuesto un peso a que no la haces.
Todos se ríen. Él se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Contesta:
-Es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá o una nieta o en fin, cualquier pariente. Feliz con su peso, dice:
-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
-¿Y por qué es un tonto?
-Hombre, porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Entonces le dice su madre:
-No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
La pariente lo oye y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero:
-Véndame una libra de carne -y en el momento que se la están cortando, agrega-: Mejor véndame dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar una libra de carne, le dice:
-Lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas.
Entonces la vieja responde:
-Tengo varios hijos, mire, mejor déme cuatro libras.
Se lleva las cuatro libras; y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto, a las dos de la tarde, hace calor como siempre. Alguien dice:
-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
-¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)
-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
-Pero a las dos de la tarde es cuando hay más calor.
-Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:
-Hay un pajarito en la plaza.
Y viene todo el mundo, espantado, a ver el pajarito.
-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
-Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde está el pobre pueblo viéndolo. Hasta el momento en que dicen:
-Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:
-Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa -y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, clamando:
-Yo dije que algo muy grave iba a pasar, y me dijeron que estaba loca.
Gabriel García Márquez May 12 No tendrás que obedecer al maridoHola mis gentes de bien y mal vivir
Viernes...... por fin la batalla ha sido superada y tras hacer el recuento de las tropas creo q puedo afirmar sin duda alguna q no ha habido bajas...Lo hemos logrado..... sobrellevamos la semana lo mejor q pudimos y supimos y la llevamos a buen puerto...a nuestra meta...nuestro destino soñado el fin de semana. Así q hoy día 12 de Mayo se celebra el día de San Pancracio.....y juraría q no es la primera vez q se celebra este santo en lo q llevamos de año...y eso no me parece justo...unos tanto y otros tan poco pero esto es la vida y para cuando llegamos a ella las normas ya estaban marcadas...así q ajo y agua....En cualquier caso...a lo q íbamos San Pancracio q rima con lacio, batracio, despacio, reacio y topacio y 48 horas espero de libertad para todos....bueno para mis merenguitos aún es más pq el lunes celebran su patrón...así q aprovechar este fin de semana para poneros el mundo por montera......y atraparlo en vuestras manos.....
Es original la foto verdad?... por lo demás q contaros q no sepáis....otro día más...otro día menos...y creo q son 80 los q me quedan a mi.....Julio Verne hizo dar la vuelta al mundo a Phileas Fogg en el mismo tiempo....yo me conformaré con tratar de sobrellevarlos lo mejor q pueda y sepa.....sin caer en la locura....y trataré de sonreír más y preocuparme menos.......y cuidarme más q creo q ya va siendo hora.....así q si se la teoría pq no ponerla en práctica?......de todos modos el lunes empiezo mi mes de ITV........así q no me quedará otro remedio digo yo. Además este fin de semana tengo q pensar en algo.....creo q se cual es la respuesta.....pero de todos modos si me lees.....gracias por abrir esa puerta......seguramente no la atravesaré.....pero me encantó q la abrieras frente a mi.....gracias...significo mucho de verdad....
Y ahora dejémonos de chuparnos las pollas y vayamos al tema....los titulares de la prensa seleccionados expresamente para vosotr@s mis tropas......
Mira como los anuncios de Ikea....la república independiente de tu casa.....pero vamos q supongo q aunque quiera hoy por hoy convertirlo en un paraíso fiscal......tendrá q esperar un poco más....pero claro si se le da a ese buen hombre ese territorio...baja el nivel del mar más por aquellos lares...y el islote le crece...se monta el pichón allí en pleno Ártico el paraíso fiscal helado de piña para el niño y la niña.......q me veo yo el slogan....”Cansado de perder dinero?...aquí congelamos sus gastos”....de todos modos......q por pedir no quede.....además la gente dirá...bah...por un islote....pero recordar la q casi se arma hace unos años por la soberanía del islote perejil....así q espero q los señores gobernantes del archipiélago de Svalbard mediten su decisión.....y la tomen con la cabeza fría.....con ambas a ser posible
Hace sólo 25 años.....q parece mucho...pero no lo es tanto......las bodas de plata de un paso más hacia la equiparación entre los derechos y deberes de hombres y mujeres españoles.....sólo un año antes de Naranjito y el mundial de fútbol......tan cerca y tan lejos....Sin ir mas lejos...o mejor dicho...yendo más lejos pero no tanto......hace menos de 50 años......El texto oficial de enseñanza para muchachas jóvenes, titulado Economía doméstica para bachillerato y magisterio, editado en 1958 por la Sección Femenina de la Falange Española decía lindezas como las q siguen:
Pero desafortunadamente...como dice la noticia.....aún hay quien no lo asume.....
Y al hilo de esta noticia....unas declaraciones de Benedicto XVI "La diferencia sexual entre el cuerpo de un hombre y el de una mujer no es tan sólo un hecho biológico, sino un significado más profundo: expresa esta forma de amor con la cual, el hombre y la mujer, se convierten en una sola carne, pudiendo realizar una auténtica comunión de personas abierta a la transmisión de la vida y cooperar así con Dios en la generación de nuevos seres humanos".......me parece bien q manifiesten sus ideas......y creo q son respetadas aunque no compartidas por la sociedad......así q pq no hacen ellos lo propio? Manda huevos q se atrevan tras hacer esas declaraciones a apelar al Parlamento Europeo para q en el futuro "evite acciones que ponen en peligro la libertad de conciencia en la Unión Europea", de q conciencia hablan? De la q nos quieren imponer? En tal caso.....no sobraría la palabra libertad en esa frase? Mis señores de la CEE cualquier tipo de unión homosexual o heterosexual, llámese matrimonio civil, religioso o simplemente acuerdo entre los miembros de la pareja...es algo q no les incumbe a ustedes (bueno...en el caso del matrimonio religioso si...pues es necesaria la presencia de un sacerdote al menos para dispensar ese sacramento) La homofobia es algo q debe de eliminarse de nuestra sociedad.....y ustedes no deberían imponerse a ella...persiguiendo a los homosexuales.....marginándoles.....tratando de acabar con ellos....Cómo han olvidado su pasado mis queridos señores de la CEE...antaño fueron ustedes los perseguidos....por practicar un culto distinto al impuesto por los romanos......y ahora en lugar de apoyar a las minorías...les tiran la primera piedra....¿consideran entonces q están libres de pecado?
Pues yo no lo estoy mis tropas...según las leyes de la iglesia no estoy libre de pecado....aunque según mis propias normas tengo la conciencia muy tranquila.....así q os recomiendo lo de siempre...para q cambiar si es bueno....bueno...tal vez para ir a mejor.....Da igual...sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen....uniros sexualmente con quien querais (con el consentimiento de la parte contraria por supuesto) y gemir todo lo q os apetezca y os salga de dentro...tal vez no seáis la perfecta mujer de acuerdo a los cánones de la Sección Femenina....pero para mi mis chicas..sois la hostia!!
Millones de besos de los míos May 11 El juicioEn una aldea había un anciano muy pobre, pero hasta los reyes lo envidiaban porque poseía un hermoso caballo blanco. Los reyes le ofrecieron cantidades fabulosas por el caballo, pero el hombre decía: "Para mí, él no es un caballo, es una persona. ¿Y cómo se puede vender a una persona, a un amigo?" Era un hombre pobre pero nunca vendió su caballo. Una mañana descubrió que el caballo ya no estaba en el establo. Todo el pueblo se reunió diciendo:
-Viejo estúpido. Sabíamos que algún día le robarían su caballo. Hubiera sido mejor que lo vendieras. ¡Qué desgracia!
-No vayan tan lejos -dijo el viejo-. Simplemente digan que el caballo no estaba en el establo. Este es el hecho, todo lo demás es juicio de ustedes. Si es una desgracia o una suerte, yo no lo sé, porque esto apenas es un fragmento.¿Quién sabe lo que va a suceder mañana?
La gente se rió del viejo. Ellos siempre habían sabido que estaba un poco loco. Pero después de 15 días, una noche el caballo regresó. No había sido robado, se había escapado. Y no sólo eso, sino que trajo consigo una docena de caballos salvajes.
De nuevo se reunió la gente diciendo:
-Tenías razón, viejo. No fue una desgracia sino una verdadera suerte.
-De nuevo están yendo demasiado lejos -dijo el viejo-. Digan sólo que el caballo ha vuelto... ¿quién sabe si es una suerte o no? Es sólo un fragmento. Están leyendo apenas una palabra en una oración. ¿Cómo pueden juzgar el libro entero?
Esta vez la gente no pudo decir mucho más, pero por dentro sabían que estaba equivocado. Habían llegado doce caballos hermosos...
El viejo tenía un hijo que comenzó a entrenar a los caballos. Una semana más tarde se cayó de un caballo y se rompió las dos piernas. La gente volvió a reunirse y a juzgar:
-De nuevo tuviste razón -dijeron-. Era una desgracia. Tu único hijo ha perdido el uso de sus piernas y a tu edad él era tu único sostén. Ahora estás más pobre que nunca.
-Están obsesionados con juzgar -dijo el viejo-. No vayan tan lejos, sólo digan que mi hijo se ha roto las dos piernas. Nadie sabe si es una desgracia o una fortuna. La vida viene en fragmentos y nunca se nos da más que esto.
Sucedió que pocas semanas después el país entró en guerra y todos los jóvenes del pueblo eran llevados por la fuerza al ejército. Sólo se salvó el hijo del viejo porque estaba lisiado. El pueblo entero lloraba y se quejaba porque era una guerra perdida de antemano y sabían que la mayoría de los jóvenes no volverían.
-Tenías razón, viejo, era una fortuna. Aunque tullido, tu hijo aún está contigo. Los nuestros se han ido para siempre.
-Siguen juzgando -dijo el viejo-. Nadie sabe. Sólo digan que sus hijos han sido obligados a unirse al ejército y que mi hijo no ha sido obligado. Sólo Dios sabe si es una desgracia o una suerte que así suceda.
No juzgues o jamás serás uno con el todo. Te quedarás obsesionado con fragmentos, sacarás conclusiones de pequeñas cosas. Una vez que juzgas, has dejado de crecer. May 10 Victoria y David Beckham hacen el amor de pie para buscar una niñaHola mis gentes de bien y mal vivir.....
Miércoles 10 de Mayo día de San Juan de Ávila (mira como el chuletón!!...ah...y la cerveza avila, avila, avila amstel!!) y de San Antonino de Florencia, q rima con ciencia, prudencia, decencia, esencia, herencia, conciencia, abstinencia, adolescencia, advertencia y violencia......y día este en el q mi lobita se ha convertido en una tía más buena aún si cabe.......el cachorrillo y la madre están bien....y el padre parece ser q también aunque cansado después del parto...es lo q tiene......enhorabuena!!!
Por lo demás...hemos superado el ecuador de la semana...hacienda me ha devuelto el dinero q pagué de más el año pasado......y el buen tiempo parece empezar a estabilizarse.....así q habrá q pensar en algún viaje en cuanto pueda disponer de algo de tiempo para gastarme ese dinero.....algo se me ocurrirá seguro!!!!......Uff mis tropas....hoy lo cierto es q estoy un poco intrigada.....a ver...os cuento....creéis q las mujeres pagarían dinero para q las piropearan?....Pues eso debe de pensar un compañero de trabajo...pq ese es el material q nos ofrece en la primera gran subasta benéfica destinada a recoger fondos para una buena labor social.....un almuerzo para los participantes y una forma de tratar de escapar de la locura......practicando la risoterapia en estado natural.....uff....os copio su oferta pq no tiene desperdicio......
Y en mi caso....el prozac se ha convertido en bromuro.....uff.....escalofríos me produce el pensar q por un movimiento involuntario de mi anatomía como una nausea mal contenida, alguien pueda pensar q estoy interesada en esa oferta........en fin.......ya os contaré como queda esta puja con respecto al resto.......
Y ahora pasemos al tema...el repaso...a los titulares de la jornada....
Esto......y si has hecho la postura del misionero te sale religioso el niño?.....si antes has practicado el 69 matemático, y si después practicas el francés te sale bilingüe...no te jode!!! esto ¿se lo explicáis vosotros o se lo explico yo?......Mi estimado David.....dejad de haceros pajas...mentales....La postura sólo condiciona el sexo de los q lo están practicando......y no de la posible descendencia. .......
Vamos a ver mis españolitos.......” casi el 50% piensa que su mujer no les ve sexy debido a ella”.......esto...¿ de q calva estamos hablando?. Eso supone q el otro 50% cree q su mujer si q lo ve sexy......pobrecitos!!! .........vamos a ver...con pelo...sin pelo......depende de la persona.....dicen q Dios hizo muy pocas cabezas perfectas y al resto nos dio pelo.....(En mi caso debió de pensar q no había nada perfecto y decidió ponerme pelo por todo el cuerpo). El concepto de ser sexy, o guap@, o atractiv@ ...depende de la persona...pero de la q mira.....y si no.... siempre nos quedarán nuestras madres para decirnos...hija mía guapa tal vez no seas pero cuando te arreglas eres muy resultona!!....Tratemos de cuidarnos pero no nos obsesionemos vale?..hay muchos....muchos calvos atractivos...o a mi me lo parecen al menos
Y si duermen con la cabeza agachada y no se le ven las orejas q logramos con las orejeras reflectantes? No se pero a partir de ahora en Namibia las noches serán más luminosas......ya no se podrá decir lo de q no ves las orejas al burro.....todos las verán venir a partir de ahora!!! (Uff...espera q era ver las orejas al lobo....lo q no se ve en un burro es tres...bueno da igual, lo he escrito pues ya no lo borro...para atrás ni para tomar impulso!!)
Claro...ambos se excitan con mujeres no te jode!!...a ver si empezamos a redactar un poco mejor......Cada uno nos excitamos como podemos y cuando podemos.....no entiendo yo este tipo de estudios...pq aunque tal vez haya algunos patrones q sean iguales en cada sexo, luego las individualidades de cada un@ son las q marcan la diferencia.....De todos modos hay cosas q no entiendo de este articulo.....si otorga peso a la idea de q la homosexualidad tiene una base física...cómo puede ser un comportamiento aprendido?......uff....corramos un estúpido velo.....hombres, mujeres, heterosexuales y homosexuales, q más dará mientras sepamos respetarnos en nuestras similitudes y diferencias.....
Y hablando de excitarse.....los hay un poco retorcidos por no llamarles hijos de puta......uff pues sólo nos faltaba a las chicas q mientras tratamos de sujetar la puerta del baño (q siempre está roto el pestillo) con el bolso colgado del cuello, haciendo equilibrio por el asco de rozar la taza (q no veáis los chicos como se pierde la puntería a determinadas horas de la noche......o eso o existe una raza de chochopollas q son las culpables de q a la mitad de hombres de este mundo se les haya acusado de salpicar en la tapa...cuando en realidad eran esas mutantes cuyo único objetivo era el sembrar el cisma en la humanidad) q tuviéramos q mirar al techo para ver si existe una cámara...vamos q si pasas la prueba te contratan los del Cirque du Soleil para su próximo espectáculo.......
Y ahora os dejo mis tropas......sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen.....hacerlo de pie si queréis y excitaros, como las mujeres, como los hombres ..o como queráis pero excitaros.....y q os exciten
Millones de besos de los míos May 09 Un estudio demuestra por qué España no puede ganar el Festival de EurovisiónHola mis gentes de bien y mal vivir
Martes.....ni te cases ni te embarques....... 9 de Mayo día de Santa Luminosa, patrona de las bombillas, q rima con osa, prosa, cosa, losa, esposa, casposa, reposa, rebosa y leprosa y día también de Europa al parecer....así q muchas felicidades a todos los europeos......Fíjate q de esto me acabo de enterar y me parece fatal q no me hayan avisado con tiempo para celebrarlo como se merece.... Tendríamos q escoger algo bueno de cada país de la comunidad económica para celebrarlo...q algo tendrán/tendremos....no creéis?......a ver la lista actual parece ser.....Alemania, Austria, Bélgica, Chipre, Dinamarca, Eslovaquia, Eslovenia, España, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Hungría, Irlanda, Italia, Letonia, Lituania, Luxemburgo, Malta, Países Bajos, Polonia, Portugal, Reino Unido, República Checa y Suecia..Uff tantos ya?...Pero claro....el problema son las diferencias....¿cómo ponernos de acuerdo?....pq lo q para nosotros es un francés.....para un francés creo q es un español....ante lo cual todo depende del lado de los Pirineos del q hablemos.....yo ahora....a ver...para empezar.... me quedo con un buen champán francés...un poco de chocolate belga del negro y amargo...como a mi me gusta....algo q es legal de los Países Bajos y luego me lo sigo pensando.....¿trato hecho?
Por lo demás....un día más...un día menos....y eso q he tenido q añadir treinta más con los q no contaba......pero bueno...q más da...terminará esto y empezará lo siguiente...q no se si será mejor o peor...pero será diferente....y me apetece cambiar. A veces creo q me apetecería irme lejos...de aquí..... de todo.... empezar en otro sitio, creo q sería fácil....serviría para justificar tantas cosas!!. ..Pero llegará Agosto y aquí seguiré.....y Septiembre pasará y así un mes..... y otro más.... y llegará 2007...q le tengo ganas....Paso ya del 2006 con su 6 del 6 del 6.....no me está aportando nada este año.....pero démosle una oportunidad más...le quedan muchos días y muchas lunas a este año para sorprenderme y se q lo hará.....Aunque me sienta más negativa de lo q me gustaría...Aunque me haya cansado de calzarme zapatos de otros sin q nadie se pruebe los míos....pero se q seguiré haciéndolo.....Aunque ya me hayan dicho tantas veces q viene el lobo....q ya no me lo crea.......pero finja hacerlo....y tal vez...sólo tal vez.....no esté volviendo a anudar como otras veces he hecho los lazos de una amistad q tal vez se estén aflojando.....o tal vez no lo haya hecho nunca....o los anude con menos fuerza cada vez.....no lo se...pero no es por orgullo...tal vez es cansancio...tal vez sea como el fakir q se acostumbra al dolor y luego no lo nota...y eso es malo...es malo no sentir....es mala la rutina....es malo no saber o no querer luchar contra ella....
Pero uff...q ya me estoy yendo por las ramas...y mira por culpa de un árbol, un cocotero para ser exactos, tendré q esperar para poder presentar mis respetos a sus satánicas majestades....porca miseria!!....y hablando de porca miseria......voy a pedir a los buenos y a los malos para q los problemas de mi pájaro Espino en el lado oscuro se solucionen.....para q así pueda ver como su sueño (o sería mejor decir negocio...inversión.....oportunidad...da lo mismo.....elige tu mismo) pueda empezar a navegar viento en popa.....pillando la racha buena y escapando del puerto...saliendo del astillero....Creo q si.....seguro q si...ya verás como si, pq además el mundo es de los valientes amigo mío....y sólo el q algo arriesga puede ganar y tu lo has hecho así q ánimo q tú puedes con eso y con más!!! Ah...y puestos a pedir pidamos q los virus de la gripe griposa salgan del cuerpo de mi Alter Ego q lo tengo cual niña del exorcista echando todo por la boca q te me debes de estar quedando en el chasis!!...un millón de besos de los míos de los de la reserva cargada de Almax y suero para ti cielo...y a ver si me llevo los virus con ellos!!
Y en el fondo ves como estaba siendo yo muy negativa......leyendo los periódicos el lado más cañero le ha salido a Zaragoza.......y tras una gran sequía.....tras quedarnos sin los Rolling....este es el cartel....uff..vamos...q q lástima de melena para ondearla al viento....¿alguien se apunta?
Y sigamos con los titulares.....
1....2....3....4.....5....6....7....8....9.....10.... 11...12....13....14.....15....16....17....18....19.....20.... 21....22....23....24.....25....26....27....28....29.....30.....31....32....33....bienvenid@ al club!!!!...Sólo bromeaba.....(¿vale mi loba?)....soy así.....y me conocéis.....y sabéis q no me podéis tomar en serio....o si?......Es cierto...soy soltera por gracia de Dios o por el gracioso del demonio......no se si es mejor o peor.......es lo q es...es lo q soy. No se si lo he elegido o la vida lo ha elegido por mi......simplemente no me he cruzado con mi media naranja o la usaron para hacer zumo.....o me senté sobre ella y se fundió en mi convirtiéndose en mi celulitis.....o tal vez yo sea un pomelo..y el un limón y ya lo mordí bebiendo tequila, jefe.....otro derechito por favor!! A griegos, italianos y españoles.....por favor...dejar de leerme a la voz de ya y poneros a procrear....q no se quién cojones va a pagar a este paso mi pensión cuando me jubile.....y tener cuidado......pq hay un fenómeno......la natalidad extramatrimonial......pero yo no sabía q los hijos se producían.....cual bollería industrial...pues a producir se ha dicho mis tropas jarrrrrrrrrrrrrrr....a elevar la productividad....o lo q sea menester elevar
Esto... algun@s sabréis pq me ha llamado la atención esta noticia.....no he podido evitarlo mis tropas....Pues a entrenarlos.........con tiempo.......eso si.....por si tienen q repetir....(Ya sabéis....Sorry but your voice is breaking) Morirán de hambre millones de personas.....pero si los vecinos chinos han ido...ellos también esas son las prioridades......Y me encantan los americanos..... "Lo podemos entrenar, pero no tenemos ningún sitio libre en los próximos ocho años".....pues nada...mandemos el “Chandrayaan-I" a la luna......y a los indios......para q no sean menos q los chinos.......y como reza uno de los imanes de mi nevera.....”Sabiendo enviar a un hombre a la luna......¿pq no los enviamos a todos?”
Cómo está el servicio Señoriiiiiitooooo q diría Gracita Morales.....y se lo tiene merecido no voy a decir yo q no.....Asumo q quien dormía era la criada...de todos modos.....lo de “devolver la eficiencia”.......poca eficiencia tenía q tener cuando su propietario sólo lo usaba en personas dormidas........o poco sabía usarlo.....Cuando al cirujano le preguntaron por la operación sólo dijo "Al final la operación fue de cojones".......
Experto en genética molecular vS Festival de Eurovisión? Lo cierto es q no se q tienen q ver el culo con las témporas o los cojones con comer trigo.....pero de todos modos ni estudio no leches.....si nos presentamos con una canción q reza algo así como “Juro por dios que no quise pero está pegao....todo fue limpio y certero....Yo era la otra,la tonta Será pringao chulito de medio pelo.....Maravillosa me puse lo he dejao tirao....chico martini perverso......Mucha palabra de lava,tiene el desgraciao......pero éste a mí no me engaña....Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón...se te ha declarao…....duty free, duty free, duty free.....Un “Bloody Mary” por favor ... Paso bailando las horas y el desesperao,....en la barra toma que toma....Me echa miradas que matan lo tengo picao,....por dentro muere y yo loca.....Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón...se te ha declarao.....duty free, duty free, duty free…Un “Bloody Mary” por favor …Hubiera o hubiese habido un buen vacilón,...pintaba pluscuamperfecto.....pero tu tiempo mira se terminó....la noche empieza de nuevo....La luna cambió de rumbo y me ví dando tumbos.....buscando el ambiente frenéticamente,.....y mira qué punto que tiene el asunto...de nuevo tú y yo frente a frente....Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón.....se te ha declarao duty free, duty free, duty free…Un “Bloody Mary” por favor…” y debo de reconocer q gracias a Dios, al demonio o a lo poco q veo la televisión no la he oído nunca!!...gracias al Google q todo lo sabe acabo de leer por primera vez la letra de la canción q se supone va a representar a España frente a Europa......y uff...no se si pedir el asilo político...alguien me acepta?...menos mal q ya nos conocen y les caemos simpáticos.....Pero señores estudiosos...con esas letras.....realmente tendría q estar muy desequilibrada la genética molecular de los jurados para q ganáramos nosotros.....
Y ahora os dejo.....mis tropas....sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen....sed felices....y si queréis procrear...hacerlo....o entrenaros para ello.....y si es necesario enfrentaros a un órgano en un área difícil y le tenéis que intentar devolver su eficiencia..hacerlo....seamos eficientes....en la barra toma q toma Un “Bloody Mary” por favor
Millones de besos de los míos May 08 Deseos
Un emperador estaba saliendo de su palacio para dar un paseo matutino cuando se encontró con un mendigo. Le preguntó:
-¿Qué quieres?
El mendigo se rió y dijo:
-¿Me preguntas como si pudieras satisfacer mi deseo?
El rey se rió y dijo:
-Por supuesto que puedo satisfacer tu deseo. ¿Qué es? Simplemente dímelo.
Y el mendigo dijo:
-Piénsalo dos veces antes de prometer.
El mendigo no era una mendigo cualquiera. Había sido el maestro del emperador en una vida pasada. Y en esta vida le había prometido: "Vendré y trataré de despertarte en tu próxima vida. En esta vida no lo has logrado, pero volveré..."
Insistió:
-Te daré cualquier cosa que pidas. Soy un emperador muy poderoso. ¿Qué puedes desear que yo no pueda darte?
El mendigo le dijo:
-Es un deseo muy simple. ¿Ves aquella escudilla? ¿Puedes llenarla con algo?
Por supuesto -dijo el emperador.
Llamó a uno de sus servidores y le dijo:
-Llena de dinero la escudilla de este hombre.
El servidor lo hizo... y el dinero desapareció. Echó más y más y apenas lo echaba desaparecía. La escuadrilla del mendigo siempre estaba vacía.
Todo el palacio se reunió. El rumor se corrió por toda la ciudad y una gran multitud se reunió allí. El prestigio del emperador estaba en juego. Les dijo a sus servidores
-Estoy dispuesto a perder mi reino entero, pero este mendigo no debe derrotarme.
Diamantes, perlas, esmeraldas... los tesoros iban vaciando. La escudilla parecía no tener fondo. Todo lo que se colocaba en ella desaparecía inmediatamente. Era el atardecer y la gente estaba reunida en silencio. El rey se tiró a los pies del mendigo y admitió su derrota.
Le dijo:
-Has ganado, pero antes de que te vayas, satisface mi curiosidad. ¿De qué está hecha tu escudilla?
El mendigo se rió y dijo:
-Está hecha del mismo material que la mente humana. No hay ningún secreto... simplemente está hecha de deseos humanos. Anónimo sufí May 07 El cardenal de Sevilla dice que los genitales no definen la identidad sexualHola mis gentes de bien y mal vivir
Domingo 7 de Mayo día de Santa Flavia Domitila q rima con lila, Manila, clorofila, anguila, tila, axila, esquila, barrila, camomila y pilila.....q es lo q decían los Inhumanos q no teníamos las chicas...”......y nunca la tendrán subiru, subira”....Y también Día de la madre......así q felicidades de mi parte a todas las madres....a las q lo son ya...y a las q están en ello y el año q viene podrán celebrar su día con su lobeznit@ .....Ah...y felicidades especiales a las de algun@s de los q me estáis leyendo....pq anda q no les tengo q estar agradecida yo a esas madres por pariros ni nada!!...si no hubiera sido por ellas la vida no me hubiera permitido q me cruzara en vuestro camino o q vosotr@s os cruzarais en el mío .....y por supuesto...felicidades a mi madre...pq me parió y anda q no lo pasó mal la pobre....Así q felicidades mamá!!.....Gracias por todo....
Si es q una empieza a mirar el calendario...y entre el día de los otros (más conocido como San Valentín o día de los enamorados) el día del padre....el día de la madre........el día del orgullo gay (q siempre me ha hecho dudar.....si los homosexuales tienen su día...y están orgullosos...es q los heterosexuales nos avergonzamos de serlo?)...Q pasa? Es q no tengo nada q celebrar?........Si vale... los puristas me dirán q existe el día internacional de la mujer trabajadora...y como se celebra? Trabajando.....q nadie te regala nada y menos aún ese día...así q creo q voy a empezar una cruzada....otra más de mis causas perdidas seguro.....es lo q tenemos los coyotes.... voy a proponer el día del Solter@ Sin Pareja y Sin Hijos......por poner una fecha...digamos q es ....a ver....allá por Julio para q no me pille ni el Corpus ni ninguna festividad pseudo-religiosa.....mira ya está......el 27 de Julio...el día de San Celestino.....Por haber sido capaces de resistir a todas esas indirectas de la familia (ya sabéis.....lo de “se te va a pasar el arroz.”.....”tú serás la próxima o qué?”...”y tú cuando te casas.”.....”cómo q no tienes novio a tu edad? Pues no se a q esperas”).....a esas citas a más menos ciegas....a todos esos rumores de los vecinos y compañeros de trabajo pensando....”pues algo raro tendrá...para no tener pareja a su edad”...En ese día todos los SSPSH (en resumen personas sin mochila y sin bicho) celebraremos nuestro día.....y todos nuestros amig@s casados, familiares y demás, nos agasajarán para compensar en parte todo el dinero gastado por los SSPSH en las bodas, bautizos, comuniones y días de madres/padres varios.....Quien secunda mi moción? Habrá q investigar a quien hay q entregar las firmas para q esta fecha sea incluida en el calendario de celebraciones y jolgorios varios de esta nuestra piel de toro....y el gremio pastelero deberá pensar en un postre a la altura de tan magna celebración.....
Y hablando de celebraciones.... yo hoy ilusa de mi he tratado hoy de tener un detalle con mis padres...de repente me he levantado pronto, sin resaca y con pocas ganas de cocinar y he decidido a invitar a mis progenitores a comer por ahí.....para celebrar q una me llevó nueve meses en el vientre ...y el otro puso una semillita dentro de ella...y la empujó con la polla!! ..,.así q he tratado de reservar mesa en la mitad de los restaurantes de la ciudad....y debe de ser q todo el mundo ha tenido la misma idea q yo.....uff..y luego dicen q hay crisis.....en mi desesperación al final he acabado llamando al restaurante chino de enfrente de mi trabajo...el único lugar donde ...o había plaza...o el chino no se había enterado de nada......”Hola.....llamaba para reservar una mesa para tres a las tres” (Si vale...un poco puñetera yo...con tanta r pero era lo q quería)...y el chino....”vale tles.....a q hola?”.....y yo “a las tres”....y él...”vale....tles.....cuantos?” Y yo...”Una mesa para tres a las tres”.......y él...”vale.....tles....a q hola?”...y yo...”una mesa de tres personas para comer a las tres”.....tras repetir esas mismas frases al menos 4 veces más el chino ha dicho...”ah...vale.....tles a las tles”...se ha reído y me ha pedido el teléfono...así q he pensado o me ha entendido...o he ligado......y como si no me había entendido siempre quedaban los sándwiches de la máquina del curro...o el Telepizza más cercano...he decidido arriesgarme.....y afortunadamente todo ha salido bien.....no he ligado y hemos comido en el chino.....
Y tras todos estos mis desvaríos de hoy pasemos al tema...titulares de la prensa también en domingo....
Lo cortés no quita lo valiente....y me alegra horrores ver q aún dentro de una organización caduca como la iglesia, hay mentes más menos abiertas a los tiempos q vivimos. Así q ole, ole y ole por el cardenal de Sevilla. ...y a ver si el resto toma ejemplo y empieza a abrir su mente hacia la sociedad real...la del siglo XXI q es en la q nos ha tocado vivir.....y se da cuenta de una vez por todas de q la religión y la fe, tampoco está en los órganos sexuales de una persona.....ni en el hecho de q use o no use preservativo o se sienta atraída por personas de su mismo sexo o del contrario....
Esto Pete....q quieres q te diga......uff.....(lo q se me acaba de ocurrir es un poco desagradable así q los estómagos sensibles harían bien en saltarse la siguiente frase....) y no has pensado en usar tampones usados q ya vienen con aplicador cual rotulador de punta gruesa y dejarte de jugar a los médicos sacando sangre q ya estás un poco mayorcito para esos juegos?......Hombre...esto del arte es un mundo.....tan...tan particular en ocasiones.....vamos...q a veces el arte no está en la obra en si....sino en la admiración a veces sin sentido q se refleja en los ojos de quien mira....De todos modos me ha hecho gracia la frase....” la muchacha, educada en un convento, no es ni mucho menos una drogadicta. “ la muchacha en cuestión tiene 21 años...ante lo cual es mayor de edad......y q pasa? Q las muchachas educadas en convento son mejores.....q las q no hemos sido educadas en convento? Me parece curioso q se recalque ese hecho como si marcara una diferencia.......A destacar también lo siguiente “Doherty utilizó recientemente sangre de su antiguo representante, James Mullord, para sus pinturas”....siempre creí q eran los representantes los q chupaban la sangre a sus representados......y no al revés
Escalofriante mis tropas.......quien no ha deseado en algún momento el volverse invisible para escapar de alguna situación embarazosa......o el poder ser invisible para saber lo q pensaba de ti alguien cuya opinión te importaba......Esa capa de Harry Potter está más cerca cada día.......gracias al superlens.....q espero le busquen un nombre más publicitario cuando lo perfeccionen pq lo de superlens suena a pegamento......no motiva mucho......
Y hasta q perfeccionen el invento.....aquí tenéis...el sujetador plancha.........q se lo voy a poner a las camisas a ver si hay suerte y se me alisan solas.....
Y ahora os dejo mis tropas q es Domingo y hay q descansar para mañana......aprovechar estas nuestras últimas horas de libertad......sed todo lo buen@s o mal@s q os apetezca y os dejen.....y pensar q con el superlens el sueño de todo hombre tal vez estará más cercano......si...ya sabéis...lo de ser mago....para poder echar un par de polvos y desaparecer!!.....con polvo o sin polvo ser felices.......ah......y por si os interesa......al final no limpié el polvo a mi casa.......decidí echarlo......a la lavadora........y ahora me toca planchar.....pq mis sujetadores no son de esos q borran las arrugas porca miseria!!
Millones de besos de los míos |
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